Xikipedia

Carta aberta ao Povo Finlandês.

2011-05-08T01:59:00.000+01:00

Carta aberta ao Povo Finlandês.

Encontrei por bem contar aqui os pormenores de uma história que, por muito que pareça pertencer ao passado, tão facilmente nos lembra a todos das travessuras partidas de que a História é capaz de pregar. E por muito incompreensível que possa parecer, as travessuras e partidas que a História às vezes prega, surpreendem em especial aqueles com a memória mais curta.

O local foi Lisboa, e o ano, 1940, mais concretamente o trigésimo nono dia após o final da primeira e heróica guerra combatida pelo perseverante povo Finlandês contra a tentativa estrangeira de apagar a vossa pequena nação do mapa dos países livres e independentes da Europa. A Guerra do Inverno na qual a Finlândia contrariamente ao que todos julgavam poder ser possível derrotou o bolchevismo o imperialismo Russo, teve na altura um impacto muito maior do que o que julga hoje a maior parte dos finlandeses.

Os gritos de sofrimento e os horrores da primeira guerra Russo-Finlandesa e os terríveis sacrifícios impostos ao vosso pequeno país, comoveu e tocou o coração do povo Português no outro longínquo canto deste velho continente chamado Europa. Talvez fosse por causa de um sentimento de irmandade, ou mesmo de identificação com os sacrifícios para que uma outra nação pequena e periférica acabava de ser atirada... mas a ânsia de ajudar a Finlândia rapidamente emergiu entre os Portugueses, tão orgulhosos que são hoje quanto orgulhosos eram então dos valores da independência e da nacionalidade. A nação europeia com as fronteiras mais estáveis e com a paz mais duradoura de todas, não podia permitir-se, e não permitiu, permanecer no conforto da passividade de nada fazer relativamente ao destino para o qual a Finlândia tinha sido atirada, confrontada que esta estava com o perigo iminente de se tornar em apenas mais uma província Estalinista.

Portugal era na altura um país encruzilhado, submergido em pobreza e constrangido por uma ditadura cruel e fascista. Os Portugueses eram nesses tempos quase todos invariavelmente pobres, analfabetos, oprimidos e infelizes, mas também trabalhadores, honestos, orgulhosos, unidos e cheios de compaixão, mobilizados em solidariedade para oferecerem o que de mais pequenino conseguiram repescar para ajudarem o necessitado e desesperado povo Finlandês.

Em cidades e vilas e aldeias de Portugal, agricultores, operários e estudantes, pais e mães, que aos milhões talvez possuíssem não mais do que apenas 3 mudas de roupa, ofereceram os para si mais modestos e preciosos bens que, mal grado a penúria, conseguiram prescrever como dispensáveis: cobertores, casacos, sapatos e casacões, e para os mais felizardos sacos de trigo e quilos de arroz cultivados à mão nas lezírias e terras baixas dos rios portugueses. As ofertas foram recolhidas por escolas e igrejas do norte e do sul, e embarcadas para Helsínquia com a autorização prévia da Alemanha Nazi e Aliados.

Num extraordinário gesto de gratidão, o Sr. George Winekelmann, que era o então representante diplomático da Finlândia em Lisboa e Madrid, publicou um apontamento na primeira página do prestigioso jornal “Diário de Noticias” para agradecer ao povo Português a ajuda e assistência prestadas à Finlândia no mais difícil de todos os inconsoláveis tempos.
O bem-haja a Portugal foi publicado no vigésimo primeiro dia de Abril de 1940, há quase exactamente 70 anos neste dia presente que corre, e descreve que “Na impossibilidade de responder directamente a cada um dos inumeráveis testemunhos de simpatia e de solidariedade que tive a felicidade de receber nestes últimos meses, e que constituíram imensa consolação e reconforto moral e material para o meu país, que foi objecto de tão dolorosas provações, dirijo-me à Nação Portuguesa, para lhe apresentar os meus profundos e comovidos agradecimentos. Nunca o povo finlandês esquecerá a nobreza de tal atitude. Estou certo de que os laços entre Portugal e Finlândia se tornaram mais estreitos e que sobreviverão ao cataclismo do qual foi o meu país inocente vítima, contribuindo assim para atenuar as consequências de tão injustificada agressão”.

Em virtude de um outro esforço de ajuda à Finlândia organizado por estudantes Portugueses, o Sr. George Winekelmann mais uma vez voltou à primeira página do mesmo jornal para, numa nota escrita no dia 16 de Julho de 1940, expressar o seu imenso agradecimento: “O Sr. George Wineckelmann, ministro da Finlândia, esteve ontem no Ministério da Educação Nacional (…) a agradecer o interesse que lhe mereceram as crianças do seu país por ocasião do conflito com a Rússia (…) e o seu reconhecimento pela importante dádiva com que os estudantes portugueses socorreram os pequeninos da Finlândia”.

Por irónico que seja, o nacionalismo e as formas pelas quais alguns Europeus escolhem para o expressar nos dias presentes, estão em completo contraste com o valor do conceito de Nação expresso há 70 anos por um país bem mais velho, e por um povo bem menos rico e bem mais analfabeto, quando confrontado com a luta pela sobrevivência de uma nação-irmã, que é bem mais rica, bem mais instruída e… bem mais jovem.
Todos devemos ao passado a honra de não esquecer os feitos e triunfos daqueles que já não vivem. O conceito de verdadeiro nacionalismo não pode jamais ficar dissociado do dever de honrarmos o passado. Ao cabo de 870 anos de História, por vezes com feitos tremendos e ainda maiores descobertas, um dos sucessos de Portugal como nação tem sido a capacidade de o seu povo unido e homogéneo, olhar serenamente de mãos dadas para lá do horizonte da sua terra, sem nunca ter medo dos desafios desconhecidos dos sete mares em frente, sem nunca fechar a ninguém as portas hospitaleiras e da amizade, e sem nunca fugir dos contratempos que possam defrontar-se-lhe na senda do seu destino.

Por mais irónico que seja, algo não parece bater certo quando a condição a que chegou a economia de um Estado de uma pequena nação, por maneira curiosa se torna talvez decisiva nas escolhas eleitorais tomadas por um povo de uma outra e ainda mais pequena nação, no outro canto tão longínquo da Europa. Por mais que merecida ou desejável que possa ser, a recusa de auxiliar e ajudar uma nação dorida e testada pelos ventos de um cataclismo financeiro não é provavelmente o passo mais sábio de países unidos por espírito e orgulhosos de honrarem os verdadeiros intrínsecos valores de solidariedade e mútua amizade, em especial quando atormentados por adversidade e ventanias de crise.

Por mais corrupta que a sua elite se comporte, por mais desgovernado que o seu país ande, e por mais caloteiro que o seu Estado seja, os homens e mulheres comuns de Portugal, filhos e filhas e netos e netas daqueles que viviam há 70 anos atrás, sentem-se e são os reféns e vítimas inocentes de uma Guerra financeira que viram ser-lhes declarada contra os seus bolsos e carteiras, e que ameaça as suas honestas e modestas poupanças.

Mas não obstante confrontados nos agora tempos de hoje, em aparente insolvência e nas mais sozinhas de todas as suas horas, com o desespero e adversidade, eu estou confiante e seguro de que os Portugueses de hoje, mães e pais, agricultores, trabalhadores, padres e estudantes, e até mesmo crianças, de lés a lés naquele país se elevariam da consciência, a fim de mostrar os seus mais sinceros e genuínos sentimentos de nacionalismo e humildade para ajudarem e confortarem Finlândia e o povo finlandês, se alguma outra vez cataclismo ou desastre batesse à porta da Finlândia e iluminasse a ideia obscura da extinção da heróica nação Finlandesa, tal como aconteceu há sete décadas passadas.

Todos nós podemos aprender com as pequenas e genuínas lições dos tempos que lá vão.

Hélder Fernandes
Correspondente da TSF

From Portugal To Finland With Love!

2011-05-08T01:54:00.001+01:00

What the Finns need to know about Portugal...
... and for that matter, everyone else!

Matt Damon Rips Sarah Palin

2008-09-29T00:50:00.010+01:00

Actor Matt Damon spoke out on the Republicans' choice of hockey-mom Sarah Palin for VP. Damon compares her rise to a 'really bad Disney movie' and says it's absurd that this woman could become President.

"I think there's a really good chance Sarah Palin could become president, and I think that's a really scary thing... I think the pick was made for political purposes... Do the actuary tables and there's a one out of three chance, if not more, that McCain doesn't survive his first term and it'll be President Palin... It's like a really bad Disney movie. The hockey mom, you know, 'oh, I'm just a hockey mom'... and she's facing down President Putin... It's totally absurd... it's a really terrifying possibility... I need to know if she really think that dinosaurs were here 4,000 years ago. I want to know that, I really do. Because she's gonna have the nuclear codes.

Xafarica

2007-10-27T00:03:00.000+01:00

Derivação de "chafarica": s. f., pop., loja maçónica; baiuca; taberna; botequim; vendória.

Abriu um novo blogue de vendas e trocas de "quase" tudo...
Chama-se XAFARICA.
Coisas novas e em 2ª mão.
O desperdício é inimigo. Reciclar a palavra de ordem.

Jogos de tabuleiro, hardware, software, máquinas fotográficas, etc., em vez de estarem parados, no lixo, ou esquecidos nalgum canto, são reaproveitados, reutilizados e proporcionam experiências novas aos novos donos, e assim prolongam a sua vida útil.

Tem o nosso patrocínio. :-)
Visitem-no!

VENDE-SE: Acer Aspire 1604LC

2007-08-07T17:28:00.000+01:00

Principais Características:
Processador: Intel Pentium 4 a 2.8Ghz
Disco Rígido: 40 GB
Memória RAM: 512 MB
Ecrã: 15'' TFT
Leitor e Gravador: CD/DVD (leitor)
Placa Gráfica: ATI Radeon 9000 (com 64 MB de memória)
Resolução: 1024 x 768 (24-bit)

Descrição:
The Acer Aspire 1600 series is designed for employees of small and medium businesses, and for self employed professionals looking for a complete workplace that combines strong performance with unlimited features wherever they are, and who also want to use it occasionally for leisure and entertainment use while at home. It is also for private users who don't want space consuming PCs, but still need a mobile computer that can provide impressive entertainment features, straightforward Internet access, and comfortably handle all home applications.

Informação Adicional:
Idade: 3 anos
Estado: Bom
Preço: 500 € (negociável)

Alberto João Jardim

2007-08-07T16:23:00.000+01:00

já tem um grupo no Hi5.

Curtas que Curto: GRATTE-PAPIER

2007-07-23T13:23:00.000+01:00

Título: Gratte-Papier
Realizador: Guillaume Martinez
País: França
Ano: 2006
Duração: 8 min 7 seg
Website: http://www.babelonedrone.net/

Prémios e Distinções: Urso de Prata, Berlim 2006; Selecção Oficial do Sundance Film Festival, 2007;

Sway

2007-07-14T03:19:00.001+01:00

Virgília era um pouco religiosa.

2007-06-07T19:38:00.000+01:00

Não ouvia missa aos domingos, é verdade, e creio até que só ia às igrejas em dia de festa, e quando havia lugar vago em alguma tribuna. Mas rezava todas as noites, com fervor, ou, pelo menos, com sono.

in Memórias Póstumas de Brás Cubas (capítulo LVII, Destino), de Machado de Assis

O que diz a chave à fechadura?

2007-06-07T19:01:00.000+01:00

Vamos dar uma voltinha?

Stumbling On Happiness

2007-06-06T07:01:00.000+01:00

Pois que estou a gostar muito deste livrito.
Esqueçam a capa à la "Desperate Housewives" ou mesmo "Sex And The City" e comprem o dito.

Fi-lo depois de este me ter sido recomendado por várias pessoas e na sequência de uma conversa tida no último fim de semana.
Se bem me recordo, a premissa dessa conversa foi de que há pessoas que nascem com vocação para a felicidade...

Sinopse e opinião sobre o livro:
"Do you know what makes you happy? Daniel Gilbert would bet that you think you do, but you are most likely wrong. In his witty and engaging new book, Harvard professor Gilbert reveals his take on how our minds work, and how the limitations of our imaginations may be getting in the way of our ability to know what happiness is. Sound quirky and interesting? It is!"

Excerto da opinião do Malcolm Gladwell (autor de Blink e Tipping Point):
"... Stumbling on Happiness is a book about a very simple but powerful idea. What distinguishes us as human beings from other animals is our ability to predict the future--or rather, our interest in predicting the future. We spend a great deal of our waking life imagining what it would be like to be this way or that way, or to do this or that, or taste or buy or experience some state or feeling or thing. We do that for good reasons: it is what allows us to shape our life. And it is by trying to exert some control over our futures that we attempt to be happy. But by any objective measure, we are really bad at that predictive function. We're terrible at knowing how we will feel a day or a month or year from now, and even worse at knowing what will and will not bring us that cherished happiness. Gilbert sets out to figure what that's so: why we are so terrible at something that would seem to be so extraordinarily important?

In making his case, Gilbert walks us through a series of fascinating--and in some ways troubling--facts about the way our minds work. In particular, Gilbert is interested in delineating the shortcomings of imagination. We're far too accepting of the conclusions of our imaginations. Our imaginations aren't particularly imaginative. Our imaginations are really bad at telling us how we will think when the future finally comes. And our personal experiences aren't nearly as good at correcting these errors as we might think.

I suppose that I really should go on at this point, and talk in more detail about what Gilbert means by that--and how his argument unfolds. But I feel like that might ruin the experience of reading Stumbling on Happiness. This is a psychological detective story about one of the great mysteries of our lives. If you have even the slightest curiosity about the human condition, you ought to read it. Trust me."

Confiem no Malcolm e já agora em mim...

Ou estás caladinho

2007-06-04T21:55:00.000+01:00

ou fecho-te à Chavez.

Notícia de Última Hora

2007-05-23T23:53:00.000+01:00

Sou oficialmente amiga do Amon Tobin.

Como uma brisa vinda do mar

2007-05-22T19:15:00.001+01:00

Intensamente aromática, naturalmente refrescante e cumplicemente licenciosa. Pirates Choice, da Orchestra Baobab - a banda sonora deste Verão.

A menina dança?

Mendes Bota Palavra

2007-04-20T12:25:00.000+01:00

"A liberalização cega dos horários de trabalho acarreta consequências nefastas: não gera mais empregos, destrói empregos estáveis e cria empregos precários em sua substituição, acelera o consumismo, aumentando o endividamento das famílias, desvia os cidadãos das relações sociais, culturais e de cidadania.

Uma revisão da actual lei deveria estipular um máximo semanal de horas de abertura dos estabelecimentos comerciais e o encerramento geral ao domingo, mas com excepções para as áreas turísticas, para a restauração (...), com base em critérios objectivos."

Mendes Bota, PSD - há umas semanas, no Expresso

Ai Lilia, Lilia...

2007-03-21T21:54:00.000Z

És tu e a frescura da Primavera. :-)

Introducing: Lilia Stepanova

2007-03-21T21:19:00.000Z

My name is Lilia Stepanova. I was born in Moldova, Europe, but now I live in Las Vegas and Los Angeles. I speak three languages: Romanian, Russian, & English. I travel a lot due to my work. I'm a contortionist and I perform worldwide. I've appeared as a guest artist on shows such as the "Jimmy Kimmel Live" on ABC, "The View" on ABC, and "Steve Harvey's Big Time" on WB, and just recently i was a contestant on America's Got Talent. I also perform at many NBA Halftime shows. I've worked for teams such as the 76'ers, Utah Jazz, Raptors, Memphis Grizzlies, Hornets, Bobcats, Pacers, San Antonio Spurs, etc. I love my job and I don't know where I would be in life today if it wasn't for my talents and for my parents. They guided me in the right direction and thanks to them i have a great career that i enjoy. I'm not planning on doing this for the rest of my life, which is why education is very important to me. I'm majoring in International Business and hopefully will have a successful career in acting.

Lilia Stepanova - Promo Video

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Apple PowerBook 17'' for SALE!

2007-02-21T12:00:00.000Z

A pedido de muitas famílias (bom, nesta caso, de uma), aqui vai um anúncio a uma pechincha, em Inglês "bargain", que nem na Feira da Ladra... Este além do bom preço, não é roubado e está em perfeito estado. Em duas palavras: IMPE - CÁVEL. Aproveitem!!

Clicai na imagem para ver em GRANDE.

Real Men of Genius

2007-01-30T15:30:00.000Z

Real Men of Genius is a popular long-running humorous series of one-minute-long American radio advertisements for Bud Light beer created by copywriter Bob Winter.
Each sixty-second ad pays mock tribute to an "unsung hero" (all of whom are male).
The series began in 1999 and was originally called Real American Heroes.

The ads feature a somber-but-sarcastic announcer (Pete Stacker) and an unctuous rock singer who echoes the announcer's sentiments over schmaltzy "dramatic" piano music. The rock singer's vocals are by one-time Survivor singer David Bickler. The music is designed to spoof the 1980s power ballad and 1980s advertising.

The popularity of the series, which is seen as a parody of 1980s beer advertising (including Budweiser's own from that era), has led to many of the commercials being traded on peer to peer file sharing networks. There were a few sites on the internet that had most of the ads in MP3 format. Sometime around August 2005 the owners of these sites were sent a letter from Anheuser-Busch asking that the advertisements be removed...

But now these CLASSIC recordings can be found here for download and enjoyment: diis.net
Wikipedia's page also compiles some interesting additional info, here: Wikipedia
And Budlight's own page can be found here: Budlight

Enjoy! ;-)

Desejo-vos um 2007 em grande!!

2006-12-31T03:56:00.000Z

E aqui ficam os votos de um 2007 em cheio. Divirtam-se e entrem com o pé direito!

O ano promete... A colheita não só me parece boa, como cheira-me mesmo a ano "vintage". ;-)

Feliz Natal & Merry Christmas

2006-12-23T02:44:00.000Z

E para que o "Xmas" seja mais "Mary", aqui vai um beijo natalício para todos da Mary Xmas (Ela sempre é mais real do que o Pai Natal da Coca Cola!).

ho-ho-ho

2006-12-13T11:53:00.000Z

Michael Richards (Seinfeld's Kramer) Loses it and apologizes!

2006-11-22T19:37:00.000Z

Michael Richards exploded in anger as he performed at a famous L.A. comedy club last Friday, hurling racial epithets that left the crowd gasping.

Richards, who played the wacky Cosmo Kramer on the hit TV show "Seinfeld," appeared onstage at the Laugh Factory in West Hollywood. Kyle Doss, an African-American, said he and some friends were in the cheap seats and he was playfully heckling Richards when suddenly, the comedian lost it.

The camera started rolling just as Richards began his attack, screaming at one of the men, "Fifty years ago we'd have you upside down with a f***ing fork up your ass."

Here's the original video:

Here's the public apology:

Temptation

2006-11-09T23:19:00.000Z

Scarlett Johansson vai gravar Tom Waits.

Alberto João Jardim - "Ainda Maior Entrevista"

2006-11-09T00:07:00.000Z

Cortesia Gato Fedorento.

O Senhor das Moscas

2006-11-06T13:10:00.000Z

Uma Pérola do Atlântico.

Já "Á" Venda

2006-10-31T02:05:00.000Z

Ninguém está livre de cometer um erro ortográfico. Acontece. São lapsos compreensíveis.
O busílis começa quando quem comete o erro ortográfico não o pode nem deve cometer. Até porque imagino que tenha sido pago nessa condição - o de ser um "copy" que domina a escrita e, entre outras, a sua vertente criativa.

Está a passar nas televisões um anúncio que publicita um novo CD intitulado: Tous Les Garçons Et Les Filles, uma compilação de música ligeira de vários artistas, editada pela Universal Music Portugal, S.A. e com o alto patrocínio da FNAC.

Peço-vos que estejam atentos da próxima vez que o anúncio passar e à frase "Já á Venda" do canto inferior esquerdo.
Para os mais "distraídos", devia ler-se "Já à venda"! Ou no mínimo um "Já há venda", assim pelo menos saberíamos que já existe venda! :-)

Não sei se a culpa é do “copy” (que fazendo jus ao estrangeirismo bastaria ter copiado a frase correctamente de outro sítio qualquer), se é da Universal, da FNAC, ou de todos juntos...? Mas que revela desleixo e falta de profissionalismo, lá isso revela. Caramba, hoje em dia até os processadores de texto incluem correctores ortográficos.

ESTAMOS TODOS

2006-10-21T13:11:00.000+01:00

Quando lhe perguntam o nome da trupe, Francisco Alves, protagonista da invasão do Rivoli, provavelmente responde:

"Teatro Plástico. Estás a perceber?"

O MENOR ESPECTÁCULO DO MUNDO

2006-10-21T13:09:00.000+01:00

Os amotinados do Rivoli não me convenceram.

Francisco Alves foi um erro de casting para o papel de protagonista - é um mau actor que não logrou sequer a identificação do espectador com a sua personagem. A encenação foi vulgar, faltando-lhe vigor e verdade. E toda a história era de um maniqueísmo infantil.

Se o melhor que o Teatro Plástico consegue é um espectáculo assim, que venham as misses para o Rivoli.

Parabéns a NÓS!

2006-10-13T06:00:00.000+01:00

E sem pompa nem circunstância passou-se 1 ano... Fazemos 1 ano com 260 posts, cerca de 4000 visitas e algumas contribuições regulares. (Outras nem tanto.) :-) Alguns fãs. Poucos mas bons e assíduos.

Começámos há 1 ano, movidos não sei bem porquê (também não interessa!), e o que terá finalmente despoletado a coisa terá sido uma acérrima troca de e-mails, uma emissão radiofónica do Nuno Markl e uma exasperante labuta diária no nosso interessantíssimo mercado de trabalho.
As circunstâncias terão mudado para alguns, mas o contexto mantém-se... Com a mesma relevância de há 1 ano. Ou seja, nenhuma! Assim sendo sugiro que continuemos alegremente durante mais 1 ano! :-) Este promete ainda mais!

Congrats & Habreisses to da People!

Rosas e Couves

2006-10-11T16:40:00.000+01:00

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa...
Seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente. Veja seu corpo
grosseiro! E o meu delicado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!

E a couve-flor respondeu:
"Helloooo... Querida!
De que adianta ser tão linda se ninguém te come ?"

Save the Music

2006-10-05T07:51:00.000+01:00

Pedigree Pals

2006-10-02T21:04:00.000+01:00

No último Sábado, decorreu a IX exposição canina do Funchal. Segundo o DN Madeira, o evento, promovido pela Câmara Municipal, foi patrocinado pela Comissão Funchal 500 Anos, entidade responsável pelas comemorações do quinto centenário da cidade.

Está bem visto. Esta é uma terra de sabujos.

Ó PAra ela quase a acontecer!

2006-09-28T18:23:00.000+01:00

...já faltou mais. :-)

E diz o povo: "Devia era mas é haver uma por semana!"
Ao que eu respondo: "Uma não... Duas!!"

Porque como diz o provérbio:
Uma OPA por dia dá saúde e alegria.
Duas por semana, é rir à fartazana.
Uma por semana...
Hmmm, É POUCO!

Mais info aqui, aqui e aqui!

The Pillowman

2006-09-26T13:02:00.000+01:00

há muito que não saía de uma sala de teatro arrepiada. como se cada uma daquelas palavras ficasse em banho maria no meu cérebro porque mais tarde, mais tarde, tenho de ter tempo para voltar a pensar bem nelas, todas, dissecá-las uma por uma, descobrir-me. descobrir tudo, todos, a vida e o que ela quer dizer. o ser humano é fascinante, ao mesmo tempo que me causa repulsa pelas suas, nossas contrariedades. somos maus porquê? somos bons porquê? o que é ser mau ou bom? o que há por detrás das intençõs que escondem outras intenções? que conceitos são estes que nos regem às normas e ao mesmo tempo, quase que podiam justificar as nossas atitudes? li a estória do escritor e do irmão do escritor que entregaram no fim e tentei colar pedaços, activar a memória e lembrar-me do que me disseram todos os sentidos a cada segundo do desenrolar da acção. mas a estória dos dois irmãos confundiu-me ainda mais. e deixou-me inquieta, como se a sentisse tão próxima. dois irmãos e dois polícias. marcas de infância, sentimentos e emoções à flor-da-pele. algo a esconder, mas que é sempre denunciado por um gesto ou uma palavra. estórias infantis e suicídio. porquinhos verdes e homens-almofada a representar o fim do princípio do sofrimento. vão ver. é terrífico e maravilhoso.

Interpretação: Albano Jerónimo; Gonçalo Waddington; João Pedro Vaz; Marco D’Almeida.

Em cena de 07-09-2006 a 15-10-2006
4ª a sáb. 21H30 dom. 17H
encenação de Tiago Guedes

"Quando a saudade aperta..." - o Bacio

2006-09-22T16:36:00.001+01:00

Parece que estamos de volta. Foram-se as férias. Au revoir "ponto morto", engrenemos a "1ª"! :-)
As saudades já ameaçavam. E a lagrimazinha no canto do olho estilo Bonga esteve iminente. Dissipemos a carga emocional do momento e continuemos na senda da série "Quando a saudade aperta o coração desperta", desta feita dedicada ao "bacio", vulgo "penico"!

Ocorreu-me que o bacio já foi utilitário imprescindível e transversal em termos de idades e gerações. Mas eis-nos de repente perante uma nova realidade: este "gadget escatológico" parece estar a cair em desuso!! Proponho que: SALVEMOS O PENICO...

Debrucemo-nos então perante o seguinte ponto: penico VS bacio, qual a designação mais apropriada? Esta dúvida faz-me lembrar a luta entre o antigo formato "Betamax" e o agora envelhecido "VHS". Foi o povo que decidiu (e mal - o formato Betamax segundo dizem era de qualidade superior - but who cares!). Aqui devia passar-se o mesmo.
Eu cá acho "penico" mais colorido do que "bacio" (linguística e cromaticamente é saturado qb).

"Penico" é mais do povo. Soa simultaneamente mais brejeiro e infantil. "Bacio" já é coisa séria... Para já lembra palavras tipo "bafio" e afins, que acabam por dar ênfase à conotação "fora do prazo" de quem a ele usualmente recorria.
Às crianças o penico, aos velhos o bacio? Não sei... Mas julgo premente a adopção de um só formato ou designação. O Betamax perdeu para o VHS, e depois surgiu o DVD que acabou com a história. Se se engonhar muito, nem penico, nem bacio. É que já por aí andam as sanitas, retretes e até a algália!

Há algum tempo atrás, qualquer quarto de dormir não prescindia de um par de penicos estrategicamente colocados debaixo da cama do casal. Esse casal hoje já morreu ou está quase a morrer. Presentemente só as crianças de tenra idade recorrem, e de forma involuntária, ao penico, e isto normalmente quando as fraldas deixam de dar conta do recado. Que fazer?

Deixamos o penico confinado ao nicho de mercado do presente? Ou tentamos devolver-lhe a glória do passado? Sugiro que reflictam. Deixo ao vosso critério e consideração, o tipo de iniciativas nobres, a encetar... Salvemos o penico. O tempo urge.

a não perder!

2006-09-20T19:53:00.000+01:00

vem aí a 4ª edição do Doclisboa que decorre entre 20 e 29 de Outubro na Culturgest.

Mais infos em http://www.culturgest.pt/actual/programa.html

Quem não tem telhados de vidro, que atire os calhaus da calçada!

2006-09-20T16:05:00.000+01:00

Hoje é sobre o sporting! Calha a todos, por isso é comer e calar!

Mas podem conter as lágrimas de terror, lagartinhos! Apanhem os polos do chão, limpem as lágrimas à vela dos vossos veleiritos e despenteiem o cabelo para ficar com aquele efeito Nuno Rogeiro de que tanto gostamos, porque não é para dizer mal do vosso clube, mas antes para o louvar! E isto porque ouvi o seu presidente, o perspicaz e arguto Filipe Soares Franco, na rádio, a dizer que em Inglaterra é que é bom, que o futebol lá é que é bonito e tal, porque no ano passado, a seguir a um jogo em que foi marcado um golo enquanto um adversário jazia estendido no chão, lesionado e a precisar de tratamento, o treinador da equipa vitoriosa, o Sr. Arséne Wenger, exigiu a repetição do mesmo (o que acabou por acontecer).

Pretende Soares Franco, portanto, que o Paços de Ferreira - clube que, como se sabe, é praticamente equivalente ao Arsenal em quase todos os aspectos, exceptuando talvez a dimensão, o histórico de títulos conquistados, as ambições desportivas no início de cada época, o orçamento anual, a nacionalidade, a cor dos equipamentos (principal e alternativos) e a coolness do nome - e, principalmente o seu treinador José Mota, a quem chamam o Arséne Wenger da capital do móvel, se comova com esta fábula da vida real, tocante e enternecedora, verta uma lagrimita ou duas e venha a terreiro exigir a repetição do jogo do último fim de semana, onde beneficiou de um golo marcado com a mão, como um verdadeiro gentleman.

No fundo o carismático líder sportinguista só espera que o José Mota siga os bons exemplos! E não só os vindos da gloriosa Albion, porque é preciso não esquecer que o próprio treinador do sporting, o eloquente e verborreico Paulo Bento, passou a semana anterior praticamente toda a exigir a repetição do jogo contra o Nacional da Madeira, por ter beneficiado de um golo precedido de falta! E isto para não falar do que aconteceu no ano passado... ou já se esqueceram da imagem quase bíblica do mesmo Paulo Bento, de túnica branca, corda ao pescoço e magro como uma top model devido à greve de fome, postrado em frente à sede da liga, envolto num halo de luz branca, divino e coberto de glória, em protesto pela não repetição do jogo contra a União de Leiria, onde não foi validado um golo à turminha do Lis (aquele célebre, que Ricardo defendeu com os dentes, deitado dentro da baliza e com os calcanhares em cima da linha de golo)?

Neste mundo cão que é o futebol português, são estes bons exemplos que nos fazem ter ainda alguma esperança! Já nos tínhamos comovido com a generosidade do porto, que paga viagens e serviços sexuais a árbitros necessitados, agora é com os olhos marejados de lágrimas felizes que assistimos a mais este exemplo vindo do clube diferente! De onde mais poderia vir? Quando um gajo tem legitimidade moral para falar, não tem que ter medo! Bravo Soares Franco! Bravo Paulo Bento!

Agora tem a palavra o Arséne Wenger da capital do móvel... esperemos que esteja à altura!

Tapa na Pantera

2006-09-15T20:45:00.000+01:00

Tapa na Pantera é um curta-metragem de ficção brasileiro produzido em 2006 que conta a história de uma senhora usuária de maconha há trinta anos que fala sobre as suas experiências com a droga. O curta obteve grande sucesso na internet em menos de uma semana quando foi colocado no site YouTube, sem a permissão dos autores. Nesse curto espaço de tempo, foi assistido por cerca de 235 mil internautas. A personagem foi criada e interpretada pela atriz Maria Alice Vergueiro.

O título do curta deve-se ao facto da personagem explicar que fumar maconha é como dar um "tapa na pantera": o animal encontra-se quieto e de repente desperta. Foi apresentado no 14° Festival de Gramado na categoria independente. A produção do filme é de Substância Filmes/ Ioiô Filmes, edição de Rafael Gomes, fotografia de Esmir Filho e Mariana Bastos.

O curta aqui.

Sem comentários...

2006-08-21T11:42:00.000+01:00

in a manner of speaking

2006-08-20T23:33:00.000+01:00

Eu gosto das frases curtas. Muito curtas. Mínimas.

2006-08-18T20:57:00.000+01:00

dive for dreams
or a slogan may topple you
(trees are their roots
and wind is wind)

trust your heart
if the seas catch fire
(and live by love
though the stars walk backward)

honour the past
but welcome the future
(and dance your death
away at this wedding)

never mind a world
with its villains or heroes
(for god likes girls
and tomorrow and the earth)

e.e. cummings, ninety-five poems

a morte do artista

2006-08-02T14:40:00.000+01:00

hoje estava a folhear o Público à hora de almoço e encontrei uma notícia que me perturbou: algo sobre uma residência artística no âmbito do festival Citemor, intitulada "A morte do artista". e terminará.... com a morte do autor, ao que parece, alguém que prefere manter-se anónimo, e que depois de descobrir que tinha uma doença terminal decidiu convidar um grupo de amigos e fazer a sua última produção. meu Deus, só a ideia me arrepia!.. será isto arte?! compreendo que o quisesse fazer perto de pessoas que lhe são queridas, mas participar de um festival e chamar-lhe arte?! fui à procura de mais informações no site e no blog referido, mas fiquei ainda menos crédula. Quem sabe não vai virar moda?

Ora vejam lá...

http://www.citemor.com/index.php?no=1&e=9

tara por sapatos

2006-07-27T10:43:00.000+01:00

fica na Rua do Norte e é um charme. o papel de parede faz-me lembrar uma sala de chá e scones às 17h, com compota de abóbora e geleia de morango. existe ainda uma chaise-long, ideal para experimentar os exemplares (quase) exclusivos, de todas as cores e de design retro sem pretensão a ser mais do que é - um sapato diferente para gente diferente. ou como diria alguém que conheço... "muito à frente".

Quando a saudade aperta o coração desperta

2006-07-26T15:34:00.000+01:00

Tenho um "dizer" de estimação que é meu (empresto-o, mas do qual não estou disposto a prescindir, até porque me tem sido útil): "Quando a saudade aperta o coração desperta."
É simples, piroso Q.B. (sem roçar uma Floribela), objectivo, factual, simpático e flexível. Trago-o comigo e uso e abuso do mesmo sempre que surge uma ocasião.

Hoje a despropósito disto ocorreu-me que há expressões e interjeições quiçá geracionais que estão a cair em desuso e a desaparecer gradualmente com o decorrer do tempo. Não são "ditados" nem "dizeres", mas sim expressões, interjeições e bengalas de linguagem corrente.
E é com saudade (daí a relevância e oportunidade do meu dizer de bolso) que gostaria de ressuscitar por breves momentos algumas expressões pela quais deveríamos nutrir algum carinho...

Quem não tem saudades dum "Ai, Jesus!" (pronuncia-se "Ai, Jasus!") ou dum "Credo!", que se poderá complementar com um "Deus me livre!" ou para os mais puristas e festivaleiros, "Deus me livre e guarde!"? Estas são de cariz marcadamente religioso, mas isso só contribui (e em muito) para o seu estatuto, pirosice e para o facto das novas gerações (em particular as urbanas) terem deixado de as adoptar (os D'ZRT aqui podiam ajudar na evangelização, não tivessem eles outras prioridades ou não estivessem limitados por expressões tão nossas como o "check-it out coliseu!"). Temos ainda as interjeições assumidas, como o "livra!", "apre!" e o "irra!".

Se semanalmente tentássemos todos empregar uma nova palavra ou expressão no nosso vocabulário corrente ao mesmo tempo que ressuscitamos uma destas em extinção, o mundo em geral e a nossa língua em particular ficariam agradecidos.
Peço-vos: reflictam e recordem com saudade outras expressões amigas como as que referi. Esta semana vou tentar recorrer com frequência ao "Ai, credo!" e também à palavra "prosaico". Certamente vou construir frases por um lado riquíssimas, por outro desconcertantes. (Humm... "Desconcertante" também é uma palavra engraçada, imbuída de matizes ricas. Olha, lá está!: "matizes" ou mesmo "imbuída", são palavras catitas a pedir algum afecto e uso.)

Masturbaratona

2006-07-25T21:26:00.000+01:00

O Centro para o Sexo e a Cultura do Reino Unido organizou a primeira «masturbaratona» britânica, uma competição de masturbação destinada a arrecadar fundos para organizações dedicadas à educação sexual, segundo informações da organização do evento, citada pela AFP.
O evento será transmitido na televisão no canal Channel 4 e inspira-se numa competição semelhante que se realiza de cinco em cinco anos em São Francisco, nos Estados Unidos, com o nome «masturbaratona».
«De cinco em cinco anos, centenas de pessoas reúnem-se num local para masturbarem-se em conjunto» e fazer doações, explicou a produtora que vai ter a seu cargo a realização do programa, a Zig Zag.
Os participantes estarão acompanhados por familiares, amigos, vizinhos ou colegas de trabalho que se comprometem a doar dinheiro a obras de caridade se os concorrentes atingirem os seus objectivos.
«É um acontecimento que recolhe anualmente milhões de dólares a favor de grupos que aconselham a protecção durante o acto sexual e fazem acções de educação sexual», explica a produtora.
O concurso vai tentar bater o recorde mundial registado nos Estados Unidos de oito horas e trinta minutos de masturbação.
«Depois do êxito da nossa Semana do Pénis, acreditamos que este tipo de programação provocadora e divertida do Channel 4 deve ser transmitida a partir das 23 horas», disse o responsável do canal televisivo, Andrew Mackencie. »A masturbação é uma coisa que muitos praticam mas de que se fala pouco», acrescentou.

Como não sei bem como comentar um texto destes, prefiro antes partilhar o comentário que alguém já fez. Em http://aventurapaulista.blogspot.com/2006/07/masturbaratona.html

Férias

2006-07-25T12:08:00.000+01:00

parece que a Xikipédia foi a banhos...

Namoradas para o Cristiano Ronaldo

2006-07-13T11:22:00.000+01:00

Aqui se inicia uma nova rubrica no contexto da fase "cor-de-rosa" deste blogue. Dada a atenção e preocupação suscitadas pela temática Cristiano Ronaldo e tudo o que esta envolve, achei por bem começar a desbravar caminho e a preparar o terreno caso o nosso bravo atleta por alguma razão decida que a Merche Romero é uma "loba" sim senhor, mas que há mais "lobas" por aí...
Não que desejemos tal sorte aos dois. Ao contrário de outros blogues nós apoiamos esta relação. Mas também sabemos que a vida, como dizia o saudoso Henrique Mendes, é feita de "encontros e desencontros". Na eventualidade (e só nesse caso) de um desencontro amoroso entre o Cris e a Merche, temos aqui um rol de sugestões (uma alcateia de "lobas"?) que poderão eventualmente um dia complementar alguma etapa amorosa do rapaz, colmatando eventuais lacunas que o futuro amoroso lhe possa reservar. Ele até se tem safado mas como sabemos no "melhor pano cai a nódoa" e nós não queremos que isso aconteça, pois não? :-) Então aqui vai...

Para inicio de hostilidades sugiro uma Alena Seredova. Nasceu na República Checa mas vive em Itália. É modelo, actriz e apresentadora de programas. Já foi Miss República Checa em 1998. Tem 28 anos. É uma Sra. "Loba".

Também temos a Chilena, Gabriela Barros, de 26 anos. Miss Chile em 2004. Modelo e apresentadora de programas a viver em Itália (depois não se admirem de que Itália também seja campeã do mundo em futebol!). Que dizer?

Cristiano diz-nos tu... São lobas o suficiente para ti e para os teus 21 anos? Por favor vai-me dando feedback para eu ir aferindo o teu gosto. Vou continuar a pesquisar. Aquele abraço de sempre e até já...
P.s.: um beijo para a Merche.

que figo

2006-07-13T10:48:00.000+01:00

mais palavras para quê? que se lixem a Merches desta vida...

zangam-se as comadres...

2006-07-13T10:33:00.000+01:00

descobrem-se as verdades. sempre fui uma adepta dos ditos populares, afinal, são a sabedoria do povo em bruto, real e sem falsidade. hoje de manhã, enquanto me preparava para mais um dia de trabalho, ouvi na rádio que Zidane - jogador da selecção francesa - tinha ido a um programa, acompanhado pela sua progenitora, falar acerca do (infeliz) episódio da cabeçada ao jogador italiano. dizia ele que sabia ter tido uma atitude incorrecta, mas que não se arrependia e teria feito tudo de novo. a mãe, estremosa e concerteza, envergando o seu logotipo de 'mãe do grande Zidane', apoiava o filho e acrescentava ainda que 'servia os tomates desse italiano numa bandeja'. mais à frente, quando passava os olhos pelo Público ao sabor de uma chávena de café-de-água-suja, lia de novo em grande título na secção de desporto estas mesmas afirmações.

depois da vergonha que assistimos relativamente ao comportamento dos ingleses com o Ronaldo, e-sabe-Deus-que-eu-não-simpatizo-nada-com-o-miúdo, chego à conclusão que o futebol é um ninho de víboras. de tias e tios. de comadres. de Caras e Lux. de donas de casa desesperadas. e então o profissionalismo? a qualidade dos jogos do Mundial? afinal, tudo não passa de uma reunião de condóminos - mas em campo aberto e com quotas muito mais altas. e ainda dizem que o futebol é um desporto sério.

Merche Romero

2006-07-11T18:12:00.000+01:00

À pergunta: será que a Merche Romero merece o nosso Cristiano Ronaldo?
Apetece responder: será que o Cristiano Ronaldo merece a Merche Romero?! :-)

Este é sem dúvida o tema que agora nos ocupará na ressaca do Mundial e enquanto aguardamos o início da festarola tipo Santos Populares, que é o nosso campeonato nacional. :-) É o chamado período "cor-de-rosa" deste blog.

Depois de parca investigação, concluo que Merche Romero é uma "loba". ("Loba" é um termo absolutamente elogioso ao qual algumas pessoas que participam neste blog recorrem à falta de outros adjectivos e palavras lisonjeiras de igual dimensão e peso, para descrever alguém do sexo feminino que seja "completa". Ou seja, plena de qualidades e características transcendentais, alguém com princípio, meio e infinito. Um "killer je ne c'est quoi" associado a uma "killer beauty", umas pitadas de "killer sexyness" e "killer sensousness" e outras coisas do género, em que o ponto de partida é o deslumbre, seguido de fascínio e para terminar, o exagero. Aliás muito ênfase no exagero!) Em suma, uma mulher com piada. Daquelas que, para quem não tem mulher ou namorada e já não vive com a mãe, não se importaria de ter a seu lado.

Mas analisemos a evolução e tendências sexuais e afectivas do nosso Cristiano. Toda esta análise se baseia em factos (tais como os rumores e especulações da imprensa cor-de-rosa).
Entre outras, tivemos a Jordana Jardel, uma suposta Julie Hawkins e Lauren Frain, a impostora Núria Bermúdez, uma Jessie Gueitolo e centenas de outras miúdas que alegadamente namoraram com ele durante 2 anos cada, o que para quem só tem 21 anos não está nada mal. Feitas as contas o puto só pode ter "acumulado funções" desde tenra idade! Bom e depois temos o caso das que foram vítimas de suposta violação pelo craque e que acabaram a admitir ser tudo mentira. (Bonito serviço, típico de adolescentes na bifolândia!)

Constata-se que a ser verdade 10% do acima mencionado, o rapaz está em clara evolução. A Merche Romero é prova disso. É a típica "loba espanhola". ;-) E apesar da Merche ser também ela vítima de ataques, acusações ignóbeis e muita inveja, a pergunta que devemos colocar é se o Cristiano estará preparado e merecerá este desafio? Que a Merche merece um Cristiano ainda vá. Agora o contrário está por provar. Mas têm o meu voto de confiança! Quais Victoria e David Beckham. Até já imagino os nomes carinhosos com que se tratam na intimidade: meu Tino e minha Che, Rózinho e Merchita, meu insular e minha espanholita, etc.

Cristiano, D. Catarina e o V Império

2006-07-11T16:23:00.000+01:00

Parece que os Ingleses além de mau perder e dor de cotovelo não se esqueceram que também são hooligans! Andava o nosso Cristiano além fronteiras a representar a alma lusa, derrotando esses porcos chauvinistas quando, possuídos com o facto de terem uma equipa de merda e terem sido justamente derrotados pela equipa Portuguesa, os bifes decidiram vingar-se.

Atribuíram as culpas da expulsão do Wayne Rooney ao Cristiano. As culpas de terem perdido ao Cristiano. De não saberem gerir as suas próprias expectativas ao Cristiano. A culpa de serem mais um de entre muitos povos merdosos, ao Cristiano! Enfim... O Cristiano está na berlinda.

Só que como não se ficaram pela patetice, decidiram vandalizar e atacar o lar do Cristiano Ronaldo em Manchester. Ora o Cristiano não passa de um emigrante que busca uma vida melhor em Inglaterra. :-) Está a ser vítima de hooliganismo, xenofobia, cobardia, estupidez, insensatez, etc., por parte dos bifes. Imaginem se nós fizéssemos a mesma coisa aos bifes que por cá andam... Nada de tão desagradável, mas tipo, passar a cuspir na comida dos Ingleses em restaurantes. Dar indicações erradas quando nos perguntarem o caminho. Coisas inócuas mas que fizessem alguma mossa psicológica. Fica aqui a sugestão... LOL

É que os Ingleses devem-nos mais a nós do que vice-versa. Por exemplo, o chá e hábitos associados somos nós os responsáveis. Agora gabam-se que é da cultura deles, mas até D. Catarina de Bragança ter levado esse costume para a corte Inglesa, os bifes comiam estrume e bebiam a própria urina. Era a tradição deles. :-)

Cristiano pira-te! Deixa esses ímpios à sua sorte... Enquanto não baixarem a bolinha não nos merecem!
Devem estar ainda a ressacar do império que foram e tiveram. Nós já passámos essa fase e até já parece que deixámos de chorar e clamar o regresso de D. Sebastião. Agora Portugal volta a aventurar-se e trilha os caminhos do V Império de que Fernando Pessoa falava.

mundialito

2006-07-10T10:54:00.000+01:00

acabou o Mundial. Portugal ocupa um honroso 4º lugar. eu sinto-me honrada e p*-que-pariu os que não se sentem porque não são nem verdadeiros portugueses, nem verdadeiros amantes de futebol. como leiga e observadora destas lides, não posso deixar de fazer algumas considerações: este Mundial mais pareceu um Mundialito. a falta de fair-play dos ingleses. eu nunca gostei muito dos ingleses - nem no futebol nem em nada. sempre me pareceram tão sonsos quanto o clima deles, o tom arrogante das palavras e a altivez de quem deve sempre alguma coisa mas que consegue viver bem com isso. tudo no futebol transpira a jogos de interesse. é pena, porque quando nos concentramos na bola que percorre o campo conseguimos, efectivamente, sentir a vibração de um jogo que só depende de técnica e talento. e de um pouco de sorte.

também tenho de falar do regresso da equipa das quinas transmitido em directo pela SIC. pensei cá com os meus botões: mas porque carga d'água não deixam os rapazes ir para casa para juntos os seus, fazer o que bem lhes apetece?! fez-me lembrar quando vou em reunião de trabalho e me obrigam a jantar com os colegas, fazer daquela conversa business oriented que não interessa a ninguém mas que até cai bem por ser em estrangeiro e todos parecem perceber muito do que dizem e não percebem nada e no fim fica tudo na mesma. e a mim só me apetece ir para o hotel, deitar-me e fazer zapping pelos canais locais.

aliás, vai ser bom voltar a ver as notícias que realmente interessam nos telejornais, deixar de ver as bandeiras e cachecóis nos vidros dos carros ou ainda ter de gramar as buzinas e o caos no trânsito local. quanto a mim e para finalizar, já parabenizei o meu colega italiano. quanto mais não seja por ter arrumado com os pedantes franceses. quanto mais não seja porque Itália é sempre uma boa referência. pela gastronomia, pelas cidades, pelas pessoas. e que se lixe o futebol.

Itália Campeã!

2006-07-10T00:01:00.000+01:00

Congratulazioni Italia! É o tetra. Mais um e igualam o Brasil...

Football updates on Portugal, Scolari, Figo and Pauleta

2006-07-09T00:13:00.000+01:00

Portugal 1 - Germany 3 (Congrats Germany!)
Portugal gets 4th place in the World Cup, best result since 1966! Nice one! Thanks for the ride guys.

Scolari is about to sign a contract extension of 2 more years as head coach of the Portuguese national football squad. He is by far and deservedly so, the best option at this stage. In a few years time, José Mourinho?

Wayne Rooney gets 2 matches penalty and a € 3,200 fine for stomping Ricardo Carvalho! (I guess FIFA also agrees he deserved the Red Card after all!)

Luís Figo and Pedro Pauleta said farewell to the Portuguese national football squad in what they said was their last match. Cheers guys, well done! Figo was, after Eusébio, probably the best Portuguese football player ever to grace a pitch. Who's next? Cristiano?

...and that's it! Tomorrow is the final match between Italy and France. Hope its a good game and that Italy gets the trophy. Football is about to go on vacation, and about time too! :-)

Cristiano Ronaldo leaves Manchester United!

2006-07-08T23:10:00.000+01:00

Cristiano Ronaldo has just confirmed on Portuguese TV that over the next few days he will come to a decision on whether he stays in Man United or if he heads for Real Madrid.
But he is definitely closer to Real since, as he stated, he honestly does not wish to return to England as it is difficult for him to go back to a country that does not want him and have treated him they way they have over the past few days, making a mountain out of a molehill when he has done nothing wrong.

So it seems ladies and gents that the Brits and their tabloid attitude towards Cristiano Ronaldo have hopefully driven him to other shores. Their loss! :-)

Yeah sure, they still have Wayne Rooney, the "new Pelé" as I heard a British journalist refer to him! Ha, ha, ha, that is funny in a surreal way! With chauvinistic and idiotic attitudes, comments and analysis like that maybe football won't "return home" anytime soon!

The Cristiano Ronaldo Show *

2006-07-08T00:10:00.000+01:00

Rooney who? Beckham what? England when? Cristiano Ronaldo is the portuguese version of football parkour! :-)

Sweet!!! ...Brit haters, DO get your act together!

* (also known as "Bailinho da Madeira"!)

Cristiano Ronaldo Video

2006-07-07T23:43:00.000+01:00

Para os detractores e bifes de memória curta aqui vai... (Queria ver o Wayne Rooney a fazer metade disto).

Suck on this you pansy Ronaldo haters!

I hate Ronaldo ?!

2006-07-07T15:52:00.000+01:00

Há um site na net que à conta de muita especulação, deturpação, mau perder e acima de tudo "dor de cotovelo", (que mais tem parecido "dor de corno"), optaram por atacar o Cristiano Ronaldo na sequência da derrota da Inglaterra frente a Portugal em partida recente do mundial de futebol 2006.
Como eu sou da opinião que o puto não fez nem mais nem menos que qualquer outro gajo faria no seu lugar e naquele contexto, a começar pelo próprio troglodita do Wayne Rooney, estava aqui a pensar que este bando de infelizes deveria ser fustigado e ter uma resposta à altura.
A propósito, mal ou bem, o bando de infelizes em 4 dias conseguiu atrair para o seu site mais de 600.000 visitas, tipicamente de Ingleses chauvinistas (como estão mesmo ao lado da França a coisa deve-se ter pegado via canal da Mancha), que eram convidados a votar no site da FIFA contra o Cristiano Ronaldo para o melhor jovem jogador do campeonato.
A melhor forma de incomodá-los seria atiçando-lhes um conterrâneo do Cristiano... O Alberto João Jardim! Mas sugiro que guardemos esse trunfo para mais tarde e comecemos por inundar a caixa de correio deles com detrito! Enviem o que quiserem na língua que quiserem! Chinem os biltres! Emails com muitos Gigas de NADA! Ou subscrevam-nos em listas de spam, etc. Sejamos criativos... :-) O e-mail deles é:

ihateronaldo@googlemail.com

No site apresentam, entre outras, as seguintes "provas":

"Ronaldo dives into the fray and does his best to MOAN and aggravate the Ref! Watch as his head goes down as soon as the Red card is pulled out... Then he turns and winks at the Portuguese bench...
There is NO excuse for doing that to any player!! Let alone someone you call your team mate and friend!!
Sportsmanship?? Ronaldo: The word isn't in your dictionary. We call it downright dirty cheating!"

"I think there is every chance that Wayne Rooney could go back to the Man Utd training ground and stick one on Ronaldo" (Alan Shearer)

Estes bifes são tristes e ridículos. (em Inglês: these steaks are sad and ridiculous.) ;-)

Caleidoscópio do mundial: histórias quase verídicas *

2006-07-07T15:51:00.000+01:00

Antes do jogo

No alto da torre mais alta do Castelo Tóbis, António Pedro Vasconcelos, realizador, argumentista, produtor, pseudo-perito em futebol, génio do mal e arqui-inimigo de Luís Filipe Scolari, ultima os pormenores do seu último plano maquiavélico, auxiliado pelo seu assistente, o fiel Zé Tó:
- Agora é que o Xecólari vai ver, Igor... com éxeta poxão mal cheirosa e fumegante, que vou dar de beber ao Ximão para o pôr KO, ele vai arrepender-xe de não ter convocado o Quaréchema, o melhor jogador do campeonato portuguêche. Muahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
- Igor? Sou eu, chefe, o Zé Tó! Está sempre a chamar-me Igor, não sei porquê...
- Porque é que achas que eu te chamo Igor, meu imbexil? Já viste algum auxiliar de génio do mal com um nome echetúpido como Xé Tó? E tira essa camisola da xelexão, meu grande animal! - e o terrível vilão faz uma tentativa falhada de assentar uma lambada no auxiliar, que se esquivou graciosamente.
- Pronto chefe, pronto! Não se exalte! Eu tiro... mas deixa-me ver o jogo, como tinha prometido?
- Que remédio... - assente o maléfico cineasta, resignado.
- Já agora chefinho, como é que pretende dar essa poção mal cheirosa e fumegante ao Simão? Acha que basta chegar com isso ao pé dele e dizer-lhe para beber? Ou estava a pensar misturar-lhe essa zurrapa na Coca-Cola?
- Tu, Igor, é que vais dar a poxão ao Ximão! Vou mandar-te para a Alemanha dichefarxado de top model e...
- Ó chefe, calma aí que eu não vou a lado nenhum! Fui contratado para assistente de produção e os 500 euros, sem direito a subsidio de almoço, que me paga por mês, não dão para esses níveis!
- Ingrato! Não te dou almoxo todos os dias? E ainda querias xubexidio? Maledixão!

Em Marienfeld, no quartel general da RTP, o Professor Marcelo, especialista em todas as áreas do conhecimento, desde a epistemologia do conhecimento, à música pop medieval, passando pela pesca à baleia com arpão flexível, comenta as incidências do mundial:
- Ó Carlos Daniel, tome lá este leitãozinho ali do "Restaurante o Zé dos Leitões", que fica na Rua Antímio de Olivares nº33, Damaia, cujo nº de telefone para encomendas é o 214567722 e o de fax é o 214567723, que está uma delicia e, nesta semana, está numa super-promoção irresistível: só 20 euros o Kilo! É aproveitar! - Afirma animado, enquanto coloca uma gigantesca travessa de leitão em cima da mesa.
- Mas professor, não era disso que queria falar consigo...
- Ah, quer saber que livros é que eu li desde ontem? - Interrompeu o eléctrico professor - Mando já trazer nos carrinhos de mão, porque são muitos e pesados! Tragam os livros! - Grita, virando-se para trás.
- Não professor, quero é saber da selecção nacional. - Diz, exasperado, o Carlos Daniel.
- Ah, é verdade! Ora bem, a selecção... bom, creio que para passar a eliminatória não convém que percam o jogo! É melhor ganhar, parece-me! E para isso, era inteligente da parte do Scolari, se conseguisse que a equipa marcasse mais golos que o adversário. 20 valores para o Scolari! 20 valores!

Em Munique, no laboratório futebolístico da FPF, Luís Filipe Scolari prepara o jogo das meias finais, recorrendo aos mais modernos e científicos métodos existentes:
- Ai minha virgem, quem é que eu escalo para o ataque? Me ajuda minha virgem! Avé Maria!
- Escala o Nuno Gomes - responde a Nossa Senhora do Caravaggio, com voz celestial.
- O Nuno Gomes? Pô, minha virgem, assim todo mundo vai encher meu saco por ter trazido o Postiga. Vamo fázê o seguinte, minha virgem, eu jogo esse portátil no ar e se quebrar eu boto Pauleta em campo. Se não quebrar, eu boto o Postiga. Se flutuar, eu boto o Nuno Gomes!

*CABONG*

- Joga o Pauleta! Bom, agora para a zaga vou usar esse cofre blindado em aço temperado, reforçado com vigas em titânio: se quebrar joga o Ricardo Costa, se não quebrar joga o Ricardo Carvalho...

Na feira de Carcavelos, Ricardo Quaresma, equipado com a farpela da selecção, como se fosse jogar, queixa-se a um familiar:
- Aiaiaiaiaiaiaia tio, mas porque é que eu não fui ao mundial? Sou o maior jogador português de todos os tempos! Consigo fintar 5 defesas numa cabine telefónica... e ainda lhes vendo um fato de treino da Mike e uns ténis da Adibas... e mesmo assim aquele brasileiro com mau feitio não me convocou! Não é justo tio! Isto irrita-me! - e faz uma entrada de carrinho a pés juntos, por trás, sobre um incauto cliente que escolhia umas t-shirts da Puna.
- Aiaiaiaiaiaiaiaiai, mas o que é que tu estás a fazer Ricardo? Não me mates a freguesia! Vê lá mas é se vendes umas toalhas de mesa, que eu não ganho o que tu ganhas e vieste aqui foi para me ajudar! - e, voltando-se para o atordoado freguês - Desculpe lá o rapaz. Tem sangue na guelra! Faço-lhe a t-shirt a 5 eurinhos, para o compensar!

Na Mansão "Olimpo", residência d'O Escolhido, Roman Abramovitch passeia-se semi nu, apenas com uma posta de bacalhau a tapar-lhe as vergonhas russas, e lança o desafio ao seu empregado preferido:
- Queres o Cristiano Ronaldo, Mourito? - pergunta com voz efeminada - Queres? Queres?
- Quero Roman, quero! Com ele, o meu Chelsea será imparável! Quero! - responde um sorridente e também muito pouco vestido José Mourinho, vulgo, O Escolhido.
- Então tens de comer o bacalhauzinho do Roman...ui...ui... ai isso é que tens, seu maroto!
- Olha que eu como...olha que eu como...
- Ai, Zé, mas que grande transição ofensiva que tu aí tens! Faz-me pressão alta, faz...

[As cenas seguintes foram censuradas, devido ao conteúdo erótico-pornográfico, a roçar o indecente. Este é um blog de família e há valores de que não abdicamos, a não ser a troco de muito dinheiro]

Na torre das Antas, Lorde Pinto da Costa, aquele que tudo vê, dá instruções a um dos seus lacaios:
- Vai meu Miguel Sousa Tavares, vai e escreve crónicas demolidoras sobre esta selecção que não serve nem para vender os meus jogadores.
- Óinc óinc óinc - responde Miguel Sousa Tavares, enquanto se afasta, cheio de reverência, para cumprir as instruções do amo.

Durante o jogo

No alto da torre mais alta do Castelo Tóbis, António Pedro Vasconcelos, realizador, argumentista, produtor, pseudo-perito em futebol, génio do mal e arquinimigo de Luís Filipe Scolari, regozija com o golo francês:
- Ah ganda Xixou! E mesmo assim aquele maricas com voz de falxete ia defendendo! Xou o maior, Igor! E nem precixei de lixar o Ximão!
- Pois foi chefe. Ao menos que um de nós esteja contente - responde o desanimado Zé Tó, enquanto embrulha a bandeira das quinas.

Em Munique, na meia final, Scolari dá argutas instruções tácticas à equipa, logo após o golo da França:
- Ai minha virgem me ajuda! Avé Maria, cheia de graça, senhora convosco! Me ajuda, minha santa!
- Eu falei para botar o Nuno Gomes, não falei? - responde a virgem, irritada.
- Falou, mas não fez o portátil flutuar, fez? - contrapõe Scolari, oportuno.
- Mas eu sou a Nossa Senhora do Caravaggio! Quer coisas a flutuar, da próxima vez chama o Luís de Matos para ajudar você a escalar a equipa! - e desaparece, no meio de um halo de luz e ao som de um coro de anjos.

Na feira de Carcavelos, Quaresma, resignado com a sua sorte e já vestido como um vulgar cigano, vende um lençol:
- Aiaiaiaiaiai sinta lá esta macieza freguês! Isto é algodão do melhor e é só a 5 euros. Até o Scolari tem um destes.

Na Mansão "Olimpo", residência d'O Escolhido, Roman Abramovitch passeia-se semi nu, apenas com um escargot a tapar-lhe as vergonhas russas, e lança o desafio:
- Queres o Zidane, Mourito? - pergunta com voz efeminada - Queres? Queres?
- Quero Roman, quero!Quero! - responde um sorridente e também muito pouco vestido José Mourinho, O Escolhido.
- Então tens de me comer o escargozito...ui...ui... ai isso é que tens!
- Olha que eu como...olha que eu como...
- Ai, Zé, mas que grande basculação que tu aí tens no meio do campo! Vamos treinar as bolas paradas, vamos...

[As cenas seguintes foram novamente censuradas, devido ao conteúdo erótico-pornográfico, a roçar o indecente. Reafirmamos que este é um blog de família e há valores de que não abdicamos, a não ser a troco de muitíssimo dinheiro]

Na torre das Antas, Lorde Pinto da Costa, aquele que tudo vê, regozija com o golo francês e dá instruções a um dos seus lacaios:
- Olha meu Miguel Sousa Tavares, olha como eles perdem com os franceses. Vai e escreve crónicas demolidoras sobre isto.
- Óinc óinc óinc - responde Miguel Sousa Tavares, feliz, enquanto se afasta, para cumprir as instruções do amo.

Depois do jogo

A economia não recupera, o desemprego aumenta, a função pública está em greve, os impostos são altíssimos... mas o país rejubila, orgulhoso, com os sucessos da sua selecção.

* Post publicado em simultâneo nos blogs Pêra na Barba e Mágico SLB.

Victor Borge and The Muppets play Hungarian Rhapsody No.2

2006-07-07T00:27:00.000+01:00

Recordar é viver!

2006-07-06T23:33:00.000+01:00

Não se pode desistir!

2006-07-06T23:26:00.000+01:00

outros futebóis

2006-07-06T10:17:00.000+01:00

não sendo fanática por futebol nem fã do Ronaldo português ou de qualquer outro ícon da nossa selecção - embora tenha virado moda a activa participação das mulheres no futebol - não posso deixar de manifestar publicamente o meu desagrado com o resultado de ontem com a França, e por consequência, o resultado do Mundial para os Portugueses. afinal eu sou Portuguesa contra tudo e contra todos e fiquei triste, claro. para mal dos meus pecados, escolhi um fórum exigente para ver o jogo, e como tal, foi quase impossível desviar os olhos do écran. é de nervos, e lá me vou desculpando com isso pelo facto de não entender metade das regras, ou não ser suficientemente conhecedora para mandar 'bitaites' do género "estamos-a-jogar-muito-bem", "cabrão-do-árbitro-não-era-falta", "Maniche-és-a-minha-esperança", "não-faças-merda-dentro-da-grande-área", "ó-Scolari-põe-lá-o-Simão-e-o-Nuno-Gomes" ou "filho-da-puta-onde-é-que-foi-penalty". reduzida então à minha ignorância futebolística, lá me encolhi para disfarçar a ansiedade até chegar o intervalo e terminar o jogo. não foi nada bonito perdermos, muito menos por um penalty e muito menos com a França. mas perdemos e o mundo não acabou.

isso julgava eu. há quem leve demasiado a sério estas lides do futebol e o que me indigna mais, é que não há coerência nenhuma. é como a política: se fazes tudo bem - és o mAior; se não fazes tudo bem - és uma merda e venham daí outros melhores. claro que isto é uma generalização, no entanto, não posso deixar de ficar indignada com os adeptos, geralmente aqueles que dizem não viver sem o futebol. o meu bairro tem sido um palco de entusiastas, e houve dias em que até a mim me contagiaram com as bandeiras e buzinas, gritos de festa nas varandas, como se fossemos todos uma grande família e nada mais importasse. mas ontem, quando cheguei a casa, o silêncio era sepulcral. tudo bem que perdemos. tudo bem que perdemos por um penalty. tudo bem que perdemos o primeiro lugar. mas ainda faltam o 3º e o 4º e é agora que os nossos rapazes precisam de ânimo para se manter na corrida. e onde é que estão as bandeiras esvoaçantes? e onde é que estão os festejos? e onde é que está o orgulho português?! é isto que me chateia no patriotismo, e sobretudo, no futebol: somos um povo desistente, amigo do desânimo e da comiseração. mais vale então que nos fiquemos pelo fado.

Mad Music @ Lounge

2006-07-06T09:46:00.000+01:00

Depois de uma quarta-feira que se espera mágica vai ficar tudo maluco! (N.E.: Errrr... Não foi bem, mas ok, percebo o teu ponto.) E é esse o mote para o set do Chief no Lounge, quinta-feira, 6 de Julho: Mad Music!

bjs e abraços,
Chief

Uruguai: 1 - Portugal: 0

2006-07-06T00:42:00.000+01:00

ou
sorte francesa: 1 - sorte portuguesa: 0
ou
azar português: 1 - azar francês: 0
ou
FIFA: 1 - FPF: 0
ou
futebol: 0 - cenas exógenas e afins inerentes ao futebol e à falta de transparência na aplicação das regras da bola e sua arbitragem (ponham o 4º árbitro a usar câmaras e a analisar penaltys e lances duvidosos com elas) e dualidade de critérios, e tudo o resto que pouco devia interessar num jogo de futebol: 1

Vá lá, apesar de querermos mais, em tempo de crise, um terceiro ou quarto lugar não deixa de ter a sua piada. Agora é manter uma certa regularidade de resultados e performance, e não tarda nada aspiraremos e conseguiremos ainda MAIS!

Forza Azurre!!!!!! :-)

A frase do dia (dedicada aos franceses)

2006-07-05T18:28:00.002+01:00

Eu para frase do dia, e uma vez que os franceses estão a enxovalhar a nossa equipa de futebol nos jornais, etc., proponho:

Liberté, egalité, fraternité... Vancifodé!

frase-do-dia

2006-07-05T14:27:00.000+01:00

hoje para a rúbrica da "frase-do-dia" escolhi a seguinte frase:
“A felicidade é simplesmente uma questão de luz interior”.

resposta de um dos mais assíduos fãs da rúbrica:
"Que a luz interior de onze homens em campo hoje cegue todos à volta que eu também preciso".

parece-me bem. vamos lá iluminar Portugal!

Portugal campeão do mundo de futebol 2006?

2006-07-04T18:58:00.000+01:00

E se Portugal for o campeão do mundo de futebol de 2006?! Seria terrível... Se por um lado representaria um eventual crescimento da economia e PIB na ordem dos 7% (o que se tem verificado em países que venceram o Campeonato do Mundo), e insuflaria os nossos egos lusitanos (e as nossas éguas) por outro lado o país ficaria de uma assentada destituído de quaisquer objectivos a curto, médio e longo prazo! Isso preocupa-me enquanto português. O Sebastianismo e complexos associados iriam esbater-se... O complexo de inferioridade por exemplo, ia para o galheiro?! E o lamento? Sim, o lamento. A queixa e o queixume? Recorreríamos a carpideiras profissionais!? Em suma, perdíamos a nossa identidade Lusitana. O resultado seria devastador. Por isso, é essencial que a nossa equipa de futebol, perca ou contra a França ou na final! Ambicionar o 1º lugar significa um pacto com o diabo com resultados imprevisíveis. Qualquer dia ser Português é bom, querem ver?! : )

a equipa das quinas

2006-07-04T12:22:00.000+01:00

então??!! agora que chegámos às meias-finais, onde está esse patriotismo??!!! ninguém diz nada, todos se omitem neste fórum democrata. nem um olé-olé ou "vivó-ricardo-o-labreca-prós-amigos- que-é-o-melhor-defesa-de-penaltys-e-nosso-salvador-e-herói"???

já vi que são patriotas em part-time. desta vez até eu fiquei contente.

A propósito de patriotismo...

2006-06-22T18:20:00.000+01:00

Estou a tentar entender o fenómeno das bandeiras de Portugal nas janelas dos prédios, nos carros, enfim, um pouco por todo o lado. Já percebi que teve origem no Euro 2004 e agora no Mundial de futebol de 2006 a moda voltou a pegar. O que eu não entendo é porque é que estas bandeiras na sua grande maioria aparecem nas janelas dos prédios mais degradados e nas zonas mais decadentes da cidade? Bem sei que há muitas excepções, mas se analisarmos com atenção apercebemo-nos que na maioria dos casos isto é verdade. Numa correlação preconceituosa, até se poderia afirmar que nestes prédios normalmente habitam as pessoas que mais razões teriam para se queixar da pátria, do governo e das "cruzes". No entanto são estas as pessoas mais demonstrativas do seu patriotismo.
Concluo que o futebol cá tem cada vez mais o mesmo efeito que tem num Brasil. É a alegria (única) do povo e a sua expressão máxima. Daí até ao "patriotismo" é um pulinho que não custa nada a dar. Viva Portugal! (O da selecção de futebol e já agora o da pátria...)

a morte fica-vos tão bem

2006-06-22T15:55:00.000+01:00

Encerramento das morgues - Últimas Notícias!!!

Encerramento de morgues obrigam portugueses a ir morrer a Badajoz "Vão morrer Longe" é o nome de uma nova medida anunciada pelo Governo. Depois do encerramento das maternidades, o Ministério da Saúde prepara-se para mandar fechar as morgues onde não entre um mínimo de 1500 mortos por ano. É o caso da morgue do Hospital de Santo Tirso onde, de acordo com o
ministro Correia de Campos, "o número de mortos é ridículo!".

A população está naturalmente preocupada e as reacções não se fizeram esperar. "É uma vergonha!", confidenciou ao IP Américo Jacinto, de 82 anos, "tenho de ir morrer a mais de 60 quilómetros daqui! Agora diga-me se isto dá jeito a alguém". Concentrados esta manhã à porta da morgue, os populares garantiram que vão fazer tudo para aumentar o número de mortes na cidade.

"Nem que tenha de me matar! A mim e à minha família toda! Ouviram?! Eu mato-me já aqui!", ameaçou uma senhora, antes de se regar com gasolina.

(in Inimigo Público)

Pequena lição sobre o mercado

2006-06-21T19:50:00.000+01:00

Estes gajos de 20 anos ganham mais do que tu algum dia ganharás na vida PORQUE são capazes de mobilizar um país inteiro. E ainda ganham uns joguinhos.

guacamole com presunto

2006-06-21T10:26:00.000+01:00

parece que hoje se realiza mais um derbi featuring a nossa selecção, desta vez com o México. tenho de admitir que o futebol continua a ser um mistério para mim; por mais patriota que seja não consigo entender porque é que gajos de 20 anos ganham mais do que eu algum dia ganharei na vida e ainda se tem de mobilizar um país inteiro para incentivar a equipa a portar-se bem e ganhar um joguinho. vá lá, expliquem-me como se eu fosse uma criança de quatro anos, talvez eu consiga cantar o hino em surdina ou faça gazeta ao trabalho só para ir ver o jogo como se isso fosse a coisa mais normal do mundo.

O episódio da rola - parte 2

2006-06-08T03:11:00.000+01:00

Finalmente, o vídeo (bem, acima de tudo o áudio!) da polémica. :-)
Gravados de forma amadora com o único intuito de "capturar o momento."

Eis que no meio do chilrear dos pássaros surge um gemido. Este evolui... Pressente-se o inevitável. O clímax é atingido. O enredo termina com o som da rola. A verdadeira. A inocente.

O episódio da rola - parte 1 explica a origem desta saga. Que nos reservará a parte 3? Haverá uma terceira parte? Este casal não tem por hábito desiludir...

wake me up before u go!

2006-05-31T12:22:00.000+01:00

li em blog alheio que os Wham vão voltar! a primeira coisa que me ocorre é dizer: IUPIIIIIIIIIIIIII! desculpem, mas não posso esconder que os Wham fazem parte da minha adolescência e que continuo a cantar o "Last Christmas" como se fosse um hino! se isto acontecer mesmo, ACORDEM-ME!

Reminder: Children Night@Lounge

2006-05-30T19:06:00.000+01:00

Relembramos que é já na próxima quarta-feira, 31 de Maio (amanhã!) que vamos projectar as carinhas larocas de quem já enviou a sua fotografia de pekenito no Lounge celebrando assim o Dia Mundial da Criança. Já temos mais de 100 fotos mas continuamos à espera da tua!

Vamos lá a enviar essas fotografias até terça-feira para o seguinte e-mail:
childrennight@gmail.com

Depois é só aparecer no Lounge na quarta-feira a partir da meia-noite para descobrires a criança fofinha que já foste outrora!
Espalha este e-mail pela tua mailing list! Don't break the chain!
Bjs e abraços,
Chief

Nota: rapazes e raparigas com bom aspecto agora outrora autênticos monstrinhos, não temam enviar as vossas fotos! Nenhuma legenda ou identificação será colocada nas fotos nem nenhuma manipulação digital será realizada nas mesmas!

ai os velhos tempos....

2006-05-30T16:32:00.000+01:00

(Frases retiradas de revistas femininas da década de 50 e 60)

* Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.
(Jornal das Moças, 1957)

* Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar o seu carinho e provas de afecto.
(Revista Claudia, 1962)

* A desarrumação numa casa-de-banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa.
(Jornal das Moças, 1965)

* A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos.
(Jornal das Moças, 1959)

* Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.
(Jornal das Moças, 1957)

* A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré-núpciais, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara.
(Revista Claudia, 1962)

* Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu.
(Revista Querida, 1954)

* O noivado longo é um perigo.
(Revista Querida, 1953)

* É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.
(Jornal das Moças, 1957)

E para finalizar, a mais de todas:

* O LUGAR DA MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA.
(Revista Querida, 1955)

Isso é um assalto!

2006-05-29T16:34:00.000+01:00

Compreendo a reacção das pessoas (até pecam por serem algo contidas!) ... Gostaria de saber se o tipo que anda a pregar as partidas teria coragem de fazê-lo em São Paulo há um par de semanas atrás? E o que faria uma mulher de armas como Lilly Paulista "a destemida" - a nossa ponta de lança no Brasil?

pic-nic

2006-05-29T13:50:00.000+01:00

não seria justo falar do meu domingo fantástico sem referir o meu sábado igualmente sem precedentes. imaginem-se deitados numa manta à sombra de uma árvore, com a brisa a correr mais que o calor, cheio de revistas e jornais à volta, tempo para dormir mais que uma sesta, e com uma ementa variada para por em dia todas as carências... já estão a imaginar? há quanto tempo não fazem um pic-nic? FAÇAM!

a gala dos galos e das galinhas

2006-05-29T12:54:00.000+01:00

depois de uma ansiada tarde de dolce-fare-niente em contacto com a areia da praia, sem mosquitos, num lugar esquecido onde a costa alentejana se perde para lá dos montes e do mar agitado, em que não há pessoas em cima das toalhas das outras ou sequer bolas indesejáveis de um qualquer derbi amador sujeitas a dar-nos uma chapada na cara, fechar um fim de semana ao sabor dos amigos em volta de uma bela refeição de robalo grelhado acompanhado com salada de pimentos e pão alentejano feito na mesma manhã, é um regressar que não lembra ao diabo sequer a ousadia de incomodar. a tempo de ainda tomar um banho antes do-dever-a-quanto-obrigas, liguei a televisão e apanhei um pouco da repetição dos Globos de Ouro que não tinha tido oportunidade para assistir em directo - não que isso fosse importante, mas há sempre aquela curiosidade 'cor-de-rosa' que de vez em quando vem atentar-nos a inteligência. curiosamente - ou não - apanhei as nomeações da categoria 'Música', e a abertura da slot em questão foi um sketch do Rui Unas que me fez rir quase às lágrimas (embora já me tivessem relatado em 1ª mão com a mesma vivacidade que me punha a soltar gargalhadas mais ou menos sonoras). apesar de estar com muita graça fez-me pensar nessa coisa a que chamam 'inspiração'. serão apenas as coisas belas que nos inspiram? não será a vida por si só uma inspiração que mereça ser também contada, porque não, ao piano de uma voz conhecida (mesmo que não lá grande coisa..)? a veradde é que a inspiração não nasce somente dos passarinhos e dos suspiros e das cores bonitas que tem um coração apaixonado. nem sempre e ainda bem. cada vez mais me convenço que a alma de um artista é das coisas mais complexas e fascinantes. e negras, mesmo quando o sol espreita e consegue iluminar-lhe a alma. e ainda que escutar uma conversa trivial de vizinhos seja vulgar e desagradável, há um aproveitamento obrigatório das emoções dos outros que fazem de um artista o verdadeiro artista. senão, qual o sentido de tudo? para que serviria a música e a arte e os livros senão para fazer as pessoas mais felizes por não se sentirem sós e incompreendidas no mundo? bom, a verdade é que um vestido molhado fica sempre bem no meio de uma estrofe qualquer:-)

ainda sobre essa tão glamourosa Gala cheia de estrelas caídas de um outro céu qualquer tão ou mais escuro do que se possa pensar, até a nossa tão querida Bárbara, já quase desabituada destas lides tão terra a terra e depois da maratona "Carrilho vs o resto do mundo", esteve muito bem quando a dupla Rui Unas e Bruno Nogueira se apresenta vestida de cowboy, ao anunciar o par mais quente dos ecrans deste ano!!! Muito bom (aproveito para das os parabéns Nuno Markl, que ao contrário do que sempre achei, tem sido uma boa surpresa nestes últimos meses!)

festivais de verão

2006-05-26T12:23:00.000+01:00

e tenho dito.

Oeiras capital

2006-05-25T17:20:00.000+01:00

Eu sei que há muita malta da linha (entenda-se por Cascais/Lisboa) que jura a pés juntos que melhor do que a linha não há. Que viver na linha é que é. Que o Atlântico está ali mesmo à beira. O estilo de vida é outro, etc...
Viver na linha certamente será simpático, podia contudo ser incomparavelmente melhor não fosse a linha de comboio e a marginal separarem a costa dos "linhienses". Enfim, trata-se de mais um tiro ao lado em termos de planeamento e gestão urbanística.
Só nunca pensei que a malta da linha fosse tão fanática e tivessem uma "hidden agenda" relativamente às suas ambições e estilo de vida. Os portuenses têm muito a aprender com eles.
Já percebo a razão do folclore e da reeleição de Isaltino Morais: Oeiras é (ou vai ser), a nova capital de Portugal. Cliquem no mapa e constatem em primeira mão!

Temos a hipótese muito menos provável do Google Maps não ser muito rigoroso e fidedigno a esta escala. Também pode ser devido ao facto de ainda estar em versão Beta? Ou tratar-se-á de algum Filipe de Espanha que se prepara para anexar esta província à beira mar plantada (coisa que garanto-vos alguns até agradeciam)? Isto aparece-nos no Google Maps "España"...
Eu prefiro creditar os "linhienses" pela iniciativa, nomeadamente o mui nobre povo de Oeiras.

Children Night@Lounge (31 Maio)

2006-05-25T13:24:00.000+01:00

Dia 31 de Maio, quarta-feira, véspera do Dia Mundial da Criança, o Lounge e o Chief Rodriguez celebram esta data de uma forma muito especial e com a vossa participação: enviem uma foto vossa de quando eram crianças meigas e adoráveis até dia 25 de Maio para o e-mail:
childrennight@gmail.com
e a vossa foto* será projectada no Lounge nessa noite, ao som do habitual set do Chief "infantilizado" por algumas músicas de encantar do tempo em que eramos pequenitos!
Vai ser concerteza uma noite bastante divertida e interessante quando virem a foto daquela amiga boazona que quando pequena parecia um belo pote e usava óculos com lentes "fundo de garrafa" ou aquele amigo grandalhão e bruto que foi outrora uma criança rosadinha e tão frágil
que mais parecia uma menina!

Beijos e abraços,
Chief

* Para parecerem uma criancinha fofinha e saudável de forma a que todos os vossos amigos vos consigam identificar, enviem uma foto com boa resolução (mínimo 200 KB em JPEG, TIF ou EPS)

O episódio Discovery Channel

2006-05-24T14:31:00.000+01:00

O Discovery Channel é um logro. Assistia eu no outro dia a um programa deste canal (Columbus: Secrets from the Grave), que por sinal passava na RTP2, quando cheguei a esta conclusão. O programa era sobre Cristóvão Colombo. O herói. O descobridor. O aventureiro. Ele próprio aparentemente também um logro.

(o logótipo do embuste)

Factos: Cristóvão Colombo tropeçou na América convencido de que estava na Índia. Daí os nativos terem sido designados por "índios". O tipo morreu convencido que tinha efectivamente descoberto uma alternativa marítima até à Índia. Esta viagem e iniciativa foram patrocinadas pela coroa Espanhola, uma vez que Cristóvão teria levado uma tampa da corte Portuguesa, que não estaria interessada nesta demanda porque de acordo com alguns historiadores, entre outras razões, já se sabia da existência daquela massa de terra depois do Atlântico, além de que o "melhor" caminho seria o de Vasco da Gama dobrando o Cabo da Boa Esperança (antigo Cabo das Tormentas).
É sabido que a corte Portuguesa naquele tempo teria a colaboração de alguns dos melhores cartógrafos do planeta, o que ajuda na tomada de determinado tipo de decisões. Exemplo disto é o famoso Tratado de Tordesilhas (1494), em que Portugal e a Espanha repartem entre si o mundo desconhecido. Os portugueses curiosamente ficam com alguns pedaços de terra francamente interessantes (o Brasil por exemplo) em particular no que diz respeito a recursos naturais, situação geográfica, etc. O que fizemos com eles é outra história.

(ilustração com brasão português da época)

Ora bem, Cristóvão Colombo, o “descobridor logro”, é hoje em dia o navegador que mais fama e proveito terá colhido com ao decorrer do tempo (muito por culpa dos americanos que frequentemente são uns deslumbrados e ocasionalmente pouco rigorosos - ainda recentemente tivemos o episódio "weapons of mass destruction in Iraq...").
É curioso como “lograr” em espanhol significa “conseguir”. Colombo realmente “conseguiu” até enganar-se a si próprio. Quais Vasco da Gama, Fernão Magalhães, Pedro Álvares Cabral e Bartolomeu Dias... Esses infelizmente não "descobriram" a América. E os maus historiadores, professores e estudantes, com o decorrer do tempo, encarregaram-se da campanha de marketing em prol de Colombo.

(Cristóvão Colombo)

Mas o programa do Discovery Channel não questionava nada disto. Centrava-se na questão e consequente investigação, se Colombo seria realmente Genovês ou... Catalão de Barcelona! Bom, parece que analisando a sua caligrafia, alguns factos da sua vida pessoal e análises de DNA das ossadas do seu filho, bem como das suas (que não deram em nada), se concluiu que Cristóvão Colombo "poderia" ter sido Catalão. Óptimo para ele, Barcelona é mais bonita e interessante que Génova. Esta parte do programa não questiono - aliás pode ser que com sorte daqui a uns anos venham a redescobrir que o senhor como navegador e descobridor não era grande espingarda e que havia melhor por aí.

(o mapa acima não corresponde ao que foi apresentado no programa, mas é retirado do website do Discovery Channel e também padece de falta de rigor: Sevilha fica algures em Sagres!)

O que me incomodou foi o facto de, referindo-se variadíssimas vezes a Portugal, às disputas entre coroas, ao facto de Colombo ter dado uma vez à costa de Portugal depois de se atirar de uma caravela, de ser casado com uma mulher da nobreza portuguesa (dos Açores), tenham mostrado mais do que uma vez um mapa da Europa (centrado na Península Ibérica) supostamente retratando a época (séc. XV/XVI), em que ao lado da França surge uma legenda que diz "Spain", e mais nada! Onde está Portugal?!

Ora na altura nem a "Spain" era bem a Espanha (havia reinos e regiões à estalada entre si), como já há muito existia um rectângulo chamado Portugal (Olivença nesse tempo se calhar ainda era nossa?!), sendo hoje Portugal o país Europeu que há mais tempo tem as suas fronteiras estabelecidas e delimitadas.
Esta dessincronização, lapso ou falta de rigor é tão cretina que a partir daí questiono até que ponto é que o programa a que estou a assistir não padecerá do mesmo mal?

(para os distraídos, Portugal é o "rectângulo" à esquerda!)

Parece que sempre que vejo programas de história, ou filmes com um fundo e contexto históricos, Portugal e os portugueses ou são eliminados e esquecidos, simplesmente ignorados ou pior mal retratados. Das duas uma: ou a história de Portugal que nos ensinam cá não corresponde à verdade, ou o resto do planeta há muito que é vítima entre outras coisas de falta de rigor e marketing enganador de alguns. A mim chateia-me porque além de apreciar algum rigor histórico, geográfico e científico nestas coisas, também sou português.

O episódio da rola

2006-05-23T19:10:00.000+01:00

Há quem se queixe de que vive num prédio cheio de pessoas velhas. Daqueles apartamentos ladeados pela terceira idade e que cheiram a uma mistura de mofo e naftalina.
Queixam-se que não podem fazer o mínimo barulho, um ruidinho que seja, porque qualquer eventual ouvido mais tísico, sensível e octogenário acusará o toque. É complicado... Mas estou a ser injusto - pode perfeitamente ser uma família que tem miúdos pequenos e quer que estes adormeçam, ou simplesmente pessoas que prezam uma certa tranquilidade e sossego depois das 22h. Acho perfeitamente compreensível e aceitável. É uma questão de civismo.

Eu recentemente tenho vivido uma situação no mínimo caricata. Eu "queixo-me" (com um sorriso) de que vivo num prédio com malta "demasiado nova". Ou por outra, a água que corre na torneira do meu prédio deve estar carregadinha de estrogénio e testosterona. A libido impera aqui no burgo.

Da janela do meu quarto costumo ouvir com frequência pombos, passarinhos e passarecos a cantar. "Piu piu" para ali, "piu piu" para acolá. Mas há uma rola cujo piu piu se assemelha muito a um gemido. A um esgar de prazer. E não se coíbe de cantá-lo e expressá-lo a seu belo prazer. Da primeira vez que a ouvi, soou-me a outra coisa. Mas depressa me apercebi que era eu que tinha uma imaginação demasiado fértil. Com o decorrer do tempo habituei-me, assimilei e passei a ignorar.

Ora uma destas noites, sou acordado com o que parecia ser a sacrista da rola a cantarolar a alto e bom som. Mas às 4 da manhã até uma rola tem juízo. E estremunhado, começo a decifrar mais do que os habituais gemidos e esgares de prazer da rola. A rola estava possuída!! Falava. FALAVA!! Falava, gritava, gemia, "ui, ai, assim não Nini que me magoas", “...ai que bom", "pára, pára, ahhhhhhhhhhhh", etc...

Conclusão: no meu prédio co-habito com um casal, meio rola, meio coelhinho, super criativo, que gosta de aviar prego a qualquer hora, faça sol ou faça chuva. Desde esse dia que me apercebo que estes meninos são assíduos no acto. Ficava feliz por eles não fosse sentir que estava tipo voyeur à força, a assistir ao acto. Fazem tanto barulho. Ela grita tanto, tanto, e a coisa é tão puxada que se ouve a cama e o mobiliário a passear de rojo pela casa. O tipos estão nisto horas às vezes. Não têm descanso. (E eu também não.)
A minha esperança é deixar gradualmente de me sentir desconcertado com isto e passar à fase do “saudável convívio” com a situação.

Já cheguei a convidar amigos para virem assistir ao "concerto" do fim de tarde. As chamadas "matinés". Não são diárias e regulares, mas frequentes e imperdíveis. As sessões são “free of charge” para os interessados. Só peço que avisem com antecedência porque a lotação é limitada. E já agora tragam croquetes e uns bolinhos, porque isto às vezes dá fome.

(...) juro que não estou a mentir: mas posso informar-vos com alegria que o espectáculo de hoje teve início há breves instantes! Quem não chegar a tempo pode apanhar a sessão da madrugada. Eles normalmente repetem.

(as ilustrações são do Jorge Colombo)

Crise de identidade

2006-05-18T01:17:00.000+01:00

"Embaraçosa troca de identidades: BBC entrevista homem errado

Foi uma ‘barraca’ das antigas, que deixou a direcção da prestigiada BBC à beira de um ataque de nervos. Tudo se passou na semana passada, quando um especialista informático foi entrevistado em directo e não conseguiu balbuciar mais que algumas palavras de circunstância.

Descobriu-se depois que a BBC tinha entrevistado o homem errado. A vítima não se desmanchou e respondeu a tudo... embora de forma algo estranha.

Guy Goma, um imigrante congolês, estava na recepção da BBC à espera de ser chamado para uma entrevista de emprego, quando apareceu um produtor que o levou para um estúdio, lhe prendeu um microfone na lapela e o colocou em directo a responder a perguntas sobre o caso Apple Vs. Apple, enquanto o verdadeiro informático que devia ser entrevistado, Guy Kewney, assistia a tudo, estupefacto, noutra recepção da emissora. A BBC pediu desculpa pelo engano, enquanto Goma continua à espera do resultado da entrevista mais estranha da sua vida..." (in Correio da Manhã)

Politics explained...

2006-05-15T17:44:00.000+01:00

FEUDALISM: You have two cows. Your lord takes some of the milk.
PURE SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and puts them in a barn with everyone else's cows. You have to take care of all of the cows. The government gives you as much milk as you need.
BUREAUCRATIC SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and put them in a barn with everyone else's cows. They are cared for by ex-chicken farmers. You have to take care of the chickens the government took from the chicken farmers. The government gives you as much milk and eggs as the regulations say you need.
FASCISM: You have two cows. The government takes both, hires you to take care of them and sells you the milk.
PURE COMMUNISM: You have two cows. Your neighbors help you take care of them, and you all share the milk.
RUSSIAN COMMUNISM: You have two cows. You have to take care of them, but the government takes all the milk.
CAMBODIAN COMMUNISM: You have two cows. The government takes both of them and shoots you.
DICTATORSHIP: You have two cows. The government takes both and drafts you.
PURE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors decide who gets the milk.
REPRESENTATIVE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors pick someone to tell you who gets the milk.
BUREAUCRACY: You have two cows. At first the government regulates what you can feed them and when you can milk them. Then it pays you not to milk them. Then it takes both, shoots one, milks the other and pours the milk down the drain. Then it requires you to fill out forms accounting for the missing cows.
PURE ANARCHY: You have two cows. Either you sell the milk at a fair price or your neighbors try to take the cows and kill you.
LIBERTARIAN/ANARCHO-CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull.
SURREALISM: You have two giraffes. The government requires you to take harmonica lessons.
(Original source unknown . . .)

um conto de f(*)das 2....

2006-05-15T11:59:00.000+01:00

Há bué da time havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil eque vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela. ACinderela, Cindy para os amigos, parecia que vivia na prisa, sem tempopara sequer enviar uns mails. Com este desatino só lhe apetecia dar defrosques, porque a madrasta fazia bué da cenas. É então que a Cindy ficasaber de alta cena que iaacontecer: uma party!! A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outraschavalas cortaram lhe as bases. Ela ficou completamente passada, masdepois de andar à toa durante um coche, apareceu lhe uma fada baril quelhe abichou uma farda bacana e ela ficou a parecer uma g'anda febra. Sóque ela só podia afiambrar da cena até ao bater das 12. A tipa mordeu oesquema e foi pa borga sempre a abrir. Ao entrar na party topou um manocheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou. Aí a Cindypassou-se dos carretos e esbundaram "all night long" até que ao ouvirdas 12 ela teve de se axandrar e bazou. O mitra ficou completamenteabardinado quando ela deu de fuga e foi atrás dela mas só encontrou pelocaminho o chanato da garina. No dia seguinte, com uma alta fezada,meteu-se nos calcantes e foi à procura do chispe que entrasse nochanato. Como era alto cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou amaluca, para grande desatino das outras fatelas que tiveram g'anda vaipe. quando souberam que eles iam juntar os trapos. No fim, a garina e o chavalo curtiram largo e foram mm bué da happy.

SEM COMENTÁRIOS.

um conto de f(*)das...

2006-05-12T11:56:00.000+01:00

Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:

- Você quer casar comigo ???
- Ela respondeu: NÃO!!

(ESPERTALHONA, SABIA QUE ELE ERA UM CRETINO, QUE BATIA NA MÃE E BEBIA ÀS ESCONDIDAS; ALÉM DO MAIS, SÓ SABIA F*** À COELHINHO..............)

E o rapaz viveu (IN)feliz para sempre , foi pescar e (NUNCA APANHOU NENHUM PEIXE, TENDO-SE AFOGADO NA TENTATIVA DE PUXAR O ANZOL, QUE EM VEZ DE UM ROBALO AGARRADO TRAZIA UMA ANTIGA MINA DE GUERRA QUE LHE REBENTOU NA CARA, DEIXANDO-O DESFIGURADO PARA SEMPRE),

jogou futebol, (MAS NUNCA CONSEGUIU MARCAR UM GOLO, MESMO QUANDO SE ARRASTAVA PELO CHÃO E QUEIMAVA OS JOELHOS NA RELVA, DESEJANDO SER IDOLATRADO PELOS AMIGOS QUE SÓ O APUPAVAM PELA FALTA DE DESTREZA)

conheceu outras garotas, (EM BARES DE ALTERNE, TENDO APANHADO HEPATITE C E MAIS TARDE, SEROPOSITIVO)

visitou muitos lugares, (NA ESPERANÇA DE ENCONTRAR UM ABRIGO MELHOR QUE OS PASSEIOS ONDE PERNOITAVA),

sempre estava sorrindo e de bom humor, (QUE RECUPEROU NO DIA EM QUE LHE DISSERAM QUE NUNCA ERA TARDE E LHE ARRANJARAM UM EMPREGO COMO VARREDOR DE RUAS, PARA ACABAR COM O LIXO DA CIDADE, EM HORÁRIO NOCTURNO),

nunca lhe faltava dinheiro, (PORQUE NUNCA O TINHA),

bebia cerveja (E TINHA A UNHA DO DEDO MINDINHO COMPRIDA)

com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele!!! (POIS NÃO, PORQUE NINGUÉM LHE SUPORTAVA SEQUER, O MAU HÁLITO CAUSADO PELO VÍCIO DA BEBIDA E O CHEIRO DO LIXO ENTRANHADO NA PELE)

A moça teve celulite , varizes , engordou , os peitos cairam , ficou cheia de rugas (MAS FOI À CORPORATION DERMOESTÉTICA E SAIU DE LÁ RECAUCHUTADA E APAIXONADA PELO MASSAGISTA QUE ERA TAMBÉM PROFESSOR DE YOGA E SABIA DE COR O KAMA SUTRA)

e sozinha... (SÓ QUANDO IA CAGAR!!)

...estes contos de fada 'moralistas' só me acicatam ainda mais a veia viperina... livra!

fazer ou não fazer eis a questão

2006-05-09T12:56:00.000+01:00

há coisas que me continuam a irritar como se fosse a primeira vez. porque não as compreendo e nunca as compreenderei. como por exemplo, a falta de brio. nas pessoas e em todas as suas interacções, com os outros, com os compromissos, com as responsabilidades. muito mais que ser profissional, e mais ainda bom profissional, é sê-lo com brio. muito mais que fazer bem, é fazê-lo com orgulho, com determinação e vontade de querer fazer melhor, ainda que as dificuldades surjam ou alguém nos tente sabotar. não pelos outros, mas por nós, pelo que nos move enquanto seres vivos, que sentem e dão algo ao mundo que os acolhe. muito mais que fazer é saber-se que se fez o melhor, que se deu tudo, e sentir a tranquilidade de uma consciência activa e interveniente. sempre me incomodou a mentalidade do fazer-por-fazer-ou-fazer-porque-cai-mal-não-fazer-ou fazer-porque-cai-bem-fazer-embora-não-apeteça. ou então, chatear os outros porque fazem de outra maneira. chateiam-me os lemas quase clubísticos de "somos uma equipa", quando nem da mesma cor gostamos e não conseguimos afastar-nos do nosso objectivo individual em prol de um bem comum. enfim, existem inúmeras combinações possíveis. a verdade é que alguém um dia disse, e por repetição maternal sempre o fixei como uma máxima de vida: "custa só mais um bocadinho fazer BEM". senão, mais vale não se meterem nisso.

Há nomes que vêm por bem

2006-05-09T11:11:00.000+01:00

Vasco Prazeres, sexólogo.

:-)

2006-05-08T10:13:00.000+01:00

***Who Should Paint You: Andy Warhol***
You've got an interested edge that would be reflected in any portrait.
You don't need any fancy paint techniques to stand out from the crowd!
What Artist Should Paint Your Portrait?
http://www.blogthings.com/whatartistshouldpaintyourportraitquiz/

2006-05-08T07:09:00.000+01:00

Who Should Paint You: Andy Warhol

You've got an interested edge that would be reflected in any portrait
You don't need any fancy paint techniques to stand out from the crowd!

What Artist Should Paint Your Portrait?

2006-05-08T00:28:00.000+01:00

Who Should Paint You: Alfred Gockel

All American yet funky, you inspire an artist's imagination
And while not everyone will understand your portrait, you will!

What Artist Should Paint Your Portrait?

2006-05-08T00:16:00.000+01:00

Who Should Paint You: M.C. Escher

And even if your painting turned out a bit dark, it would be honest.

What Artist Should Paint Your Portrait?

é FATAL...

2006-05-03T12:19:00.000+01:00

http://www.fatal.ul.pt/

Memorabilia

2006-04-24T22:40:00.000+01:00

http://www.imdb.com/title/tt0248654/quotes

Pop! Pop! Pop till they drop!

2006-04-24T22:24:00.000+01:00

parabéns boneca!

2006-04-20T10:54:00.001+01:00

longe mas perto. vejo o sorriso dela todos os dias. recuso-me a chamar-lhe outra coisa que não Gi. aceito as brasileiradas mas sei que ela não se esquece do bom português. gosto dela, já vos tinha dito? e como gosto dela não importa onde ela vive ou trabalha ou se tem novos amigos, porque o que eu quero é sentir vestigios da sua felicidade a eriçar-me a pele. acordei-a. cantei-lhe um sonoro e irritante P-A-R-A-B-É-N-S-A-V-O-C-Ê. e ela riu e eu ri e deixei-a de volta aos sonhos, certa de que faço parte deles.