Caleidoscópio do mundial: histórias quase verídicas *

Antes do jogo

No alto da torre mais alta do Castelo Tóbis, António Pedro Vasconcelos, realizador, argumentista, produtor, pseudo-perito em futebol, génio do mal e arqui-inimigo de Luís Filipe Scolari, ultima os pormenores do seu último plano maquiavélico, auxiliado pelo seu assistente, o fiel Zé Tó:
- Agora é que o Xecólari vai ver, Igor... com éxeta poxão mal cheirosa e fumegante, que vou dar de beber ao Ximão para o pôr KO, ele vai arrepender-xe de não ter convocado o Quaréchema, o melhor jogador do campeonato portuguêche. Muahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
- Igor? Sou eu, chefe, o Zé Tó! Está sempre a chamar-me Igor, não sei porquê...
- Porque é que achas que eu te chamo Igor, meu imbexil? Já viste algum auxiliar de génio do mal com um nome echetúpido como Xé Tó? E tira essa camisola da xelexão, meu grande animal! - e o terrível vilão faz uma tentativa falhada de assentar uma lambada no auxiliar, que se esquivou graciosamente.
- Pronto chefe, pronto! Não se exalte! Eu tiro... mas deixa-me ver o jogo, como tinha prometido?
- Que remédio... - assente o maléfico cineasta, resignado.
- Já agora chefinho, como é que pretende dar essa poção mal cheirosa e fumegante ao Simão? Acha que basta chegar com isso ao pé dele e dizer-lhe para beber? Ou estava a pensar misturar-lhe essa zurrapa na Coca-Cola?
- Tu, Igor, é que vais dar a poxão ao Ximão! Vou mandar-te para a Alemanha dichefarxado de top model e...
- Ó chefe, calma aí que eu não vou a lado nenhum! Fui contratado para assistente de produção e os 500 euros, sem direito a subsidio de almoço, que me paga por mês, não dão para esses níveis!
- Ingrato! Não te dou almoxo todos os dias? E ainda querias xubexidio? Maledixão!

Em Marienfeld, no quartel general da RTP, o Professor Marcelo, especialista em todas as áreas do conhecimento, desde a epistemologia do conhecimento, à música pop medieval, passando pela pesca à baleia com arpão flexível, comenta as incidências do mundial:
- Ó Carlos Daniel, tome lá este leitãozinho ali do "Restaurante o Zé dos Leitões", que fica na Rua Antímio de Olivares nº33, Damaia, cujo nº de telefone para encomendas é o 214567722 e o de fax é o 214567723, que está uma delicia e, nesta semana, está numa super-promoção irresistível: só 20 euros o Kilo! É aproveitar! - Afirma animado, enquanto coloca uma gigantesca travessa de leitão em cima da mesa.
- Mas professor, não era disso que queria falar consigo...
- Ah, quer saber que livros é que eu li desde ontem? - Interrompeu o eléctrico professor - Mando já trazer nos carrinhos de mão, porque são muitos e pesados! Tragam os livros! - Grita, virando-se para trás.
- Não professor, quero é saber da selecção nacional. - Diz, exasperado, o Carlos Daniel.
- Ah, é verdade! Ora bem, a selecção... bom, creio que para passar a eliminatória não convém que percam o jogo! É melhor ganhar, parece-me! E para isso, era inteligente da parte do Scolari, se conseguisse que a equipa marcasse mais golos que o adversário. 20 valores para o Scolari! 20 valores!

Em Munique, no laboratório futebolístico da FPF, Luís Filipe Scolari prepara o jogo das meias finais, recorrendo aos mais modernos e científicos métodos existentes:
- Ai minha virgem, quem é que eu escalo para o ataque? Me ajuda minha virgem! Avé Maria!
- Escala o Nuno Gomes - responde a Nossa Senhora do Caravaggio, com voz celestial.
- O Nuno Gomes? Pô, minha virgem, assim todo mundo vai encher meu saco por ter trazido o Postiga. Vamo fázê o seguinte, minha virgem, eu jogo esse portátil no ar e se quebrar eu boto Pauleta em campo. Se não quebrar, eu boto o Postiga. Se flutuar, eu boto o Nuno Gomes!

*CABONG*

- Joga o Pauleta! Bom, agora para a zaga vou usar esse cofre blindado em aço temperado, reforçado com vigas em titânio: se quebrar joga o Ricardo Costa, se não quebrar joga o Ricardo Carvalho...

Na feira de Carcavelos, Ricardo Quaresma, equipado com a farpela da selecção, como se fosse jogar, queixa-se a um familiar:
- Aiaiaiaiaiaiaia tio, mas porque é que eu não fui ao mundial? Sou o maior jogador português de todos os tempos! Consigo fintar 5 defesas numa cabine telefónica... e ainda lhes vendo um fato de treino da Mike e uns ténis da Adibas... e mesmo assim aquele brasileiro com mau feitio não me convocou! Não é justo tio! Isto irrita-me! - e faz uma entrada de carrinho a pés juntos, por trás, sobre um incauto cliente que escolhia umas t-shirts da Puna.
- Aiaiaiaiaiaiaiaiai, mas o que é que tu estás a fazer Ricardo? Não me mates a freguesia! Vê lá mas é se vendes umas toalhas de mesa, que eu não ganho o que tu ganhas e vieste aqui foi para me ajudar! - e, voltando-se para o atordoado freguês - Desculpe lá o rapaz. Tem sangue na guelra! Faço-lhe a t-shirt a 5 eurinhos, para o compensar!

Na Mansão "Olimpo", residência d'O Escolhido, Roman Abramovitch passeia-se semi nu, apenas com uma posta de bacalhau a tapar-lhe as vergonhas russas, e lança o desafio ao seu empregado preferido:
- Queres o Cristiano Ronaldo, Mourito? - pergunta com voz efeminada - Queres? Queres?
- Quero Roman, quero! Com ele, o meu Chelsea será imparável! Quero! - responde um sorridente e também muito pouco vestido José Mourinho, vulgo, O Escolhido.
- Então tens de comer o bacalhauzinho do Roman...ui...ui... ai isso é que tens, seu maroto!
- Olha que eu como...olha que eu como...
- Ai, Zé, mas que grande transição ofensiva que tu aí tens! Faz-me pressão alta, faz...

[As cenas seguintes foram censuradas, devido ao conteúdo erótico-pornográfico, a roçar o indecente. Este é um blog de família e há valores de que não abdicamos, a não ser a troco de muito dinheiro]

Na torre das Antas, Lorde Pinto da Costa, aquele que tudo vê, dá instruções a um dos seus lacaios:
- Vai meu Miguel Sousa Tavares, vai e escreve crónicas demolidoras sobre esta selecção que não serve nem para vender os meus jogadores.
- Óinc óinc óinc - responde Miguel Sousa Tavares, enquanto se afasta, cheio de reverência, para cumprir as instruções do amo.

Durante o jogo

No alto da torre mais alta do Castelo Tóbis, António Pedro Vasconcelos, realizador, argumentista, produtor, pseudo-perito em futebol, génio do mal e arquinimigo de Luís Filipe Scolari, regozija com o golo francês:
- Ah ganda Xixou! E mesmo assim aquele maricas com voz de falxete ia defendendo! Xou o maior, Igor! E nem precixei de lixar o Ximão!
- Pois foi chefe. Ao menos que um de nós esteja contente - responde o desanimado Zé Tó, enquanto embrulha a bandeira das quinas.

Em Munique, na meia final, Scolari dá argutas instruções tácticas à equipa, logo após o golo da França:
- Ai minha virgem me ajuda! Avé Maria, cheia de graça, senhora convosco! Me ajuda, minha santa!
- Eu falei para botar o Nuno Gomes, não falei? - responde a virgem, irritada.
- Falou, mas não fez o portátil flutuar, fez? - contrapõe Scolari, oportuno.
- Mas eu sou a Nossa Senhora do Caravaggio! Quer coisas a flutuar, da próxima vez chama o Luís de Matos para ajudar você a escalar a equipa! - e desaparece, no meio de um halo de luz e ao som de um coro de anjos.

Na feira de Carcavelos, Quaresma, resignado com a sua sorte e já vestido como um vulgar cigano, vende um lençol:
- Aiaiaiaiaiai sinta lá esta macieza freguês! Isto é algodão do melhor e é só a 5 euros. Até o Scolari tem um destes.

Na Mansão "Olimpo", residência d'O Escolhido, Roman Abramovitch passeia-se semi nu, apenas com um escargot a tapar-lhe as vergonhas russas, e lança o desafio:
- Queres o Zidane, Mourito? - pergunta com voz efeminada - Queres? Queres?
- Quero Roman, quero!Quero! - responde um sorridente e também muito pouco vestido José Mourinho, O Escolhido.
- Então tens de me comer o escargozito...ui...ui... ai isso é que tens!
- Olha que eu como...olha que eu como...
- Ai, Zé, mas que grande basculação que tu aí tens no meio do campo! Vamos treinar as bolas paradas, vamos...

[As cenas seguintes foram novamente censuradas, devido ao conteúdo erótico-pornográfico, a roçar o indecente. Reafirmamos que este é um blog de família e há valores de que não abdicamos, a não ser a troco de muitíssimo dinheiro]

Na torre das Antas, Lorde Pinto da Costa, aquele que tudo vê, regozija com o golo francês e dá instruções a um dos seus lacaios:
- Olha meu Miguel Sousa Tavares, olha como eles perdem com os franceses. Vai e escreve crónicas demolidoras sobre isto.
- Óinc óinc óinc - responde Miguel Sousa Tavares, feliz, enquanto se afasta, para cumprir as instruções do amo.

Depois do jogo

A economia não recupera, o desemprego aumenta, a função pública está em greve, os impostos são altíssimos... mas o país rejubila, orgulhoso, com os sucessos da sua selecção.

* Post publicado em simultâneo nos blogs Pêra na Barba e Mágico SLB.