Bom feriado!

"If you find yourself in a hole, stop digging.”
— Will Rogers, humorist

McGuffin

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?

Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.

- Uau!, diz o convidado. E quais são esses planos?

- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush.

O convidado parece confundido e pergunta:

- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?

Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:

- Não te disse? Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!

Chief Rodriguez @ Lounge

Transcrição do convite do Chief Rodriguez:

«Dear "hole",

Esta quinta-feira, primeiro dia do mês de Natal - 1 de Dezembro - irei estar no Lounge à vossa espera para vos dar música, das 23h30 às 4h00.
Antes irá acontecer um concerto de um tal de Monsieur Cochon (vulgo Sr. Porco!) e Rita Cardoso.

Apareçam e tragam a filhózes!

Kiçs,
Chief»

Vieira amigo, o povo está contigo!

Perú com whisky

Ingredientes:
1 Garrafa de Whisky (BALLANTINE'S, ou equivalente) - 7,5 dl; 1 peru de aproximadamente 5 kg; sal a gosto; pimenta a gosto; 350 ml de azeite; 500 gr de bacon em fatias.

Modo de preparar:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal e pimenta. Massajá-lo com azeite. Pré aquecer o forno durante aproximadamente 10 minutos.
Servir-se de uma dose bem aviada de whisky enquanto espera.
Colocar o peru numa assadeira.
Sirva-se de mais umas doses de whisky.
Axustar o terbostato na marca 3 e, debois de uns 20 binutos, mudar para assassinar, digo assar a ave.
Derrubar uma dose de uichhhhquey (pela goela abaixo, é claro).
Debois de beia hora, avrir a berda da borta e gontrolar a assadura do pato.
Begar a garrava de vuissssc e emborcar outra dose.
Depois de beia hora, cambalear até o vorno, abrir porra da borta e enfiá-la no peru, digo virar a ave ao gondrário.
Queimar a mão ao vechar a porra do vorno e dizer um balavrão do caraio...
Tentar zentar na gadeira.
Servir-se de uoooootra dose boua de uisssgue.
Cozer (?), gosturar (?), gozinhar (?), sei lá, fodazze, dando fazz, o beru.
Deixar o filho da buta no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar a berda do beru.
Mandar mais umas doses de vvuiiiisscc para dentro (da goela, claro).
Dendar dovamente dirar o sacana do beru do vorno, porque na primeira dendadiva dãããoooo deeeeuuuu.
Pegar o beru que gaiu, e enxugar o fillo da buta com o bano de lavar u jão e gologa-lo numa pandeja ou em qualquer outra borra, bois avinal, você nem gosssssssssssta muito dezza bosta.
E bronto, já dddá!!!!...

"Felatio"? Felácio Vieira... Felácio!

Quem são estes gajos?

You Are... Ride.

You are young at heart and full of energy. You are
talented but very modest. You are happy go
lucky and care free. You have learned to take
the good with the bad and you just accept life
for being what it is. People tend to be envious
of you, That's only because they don't
understand you and they just want some of what
you have. There's no task too hard for you and
you excel at pretty much everything you try to
do. You have a playful personallity and a
beautiful inner soul.


what Creation Records band are you? (complete with text and images)
brought to you by Quizilla

Que banda são?

You Are...My Bloody Valentine.

You tend to be a bit distant and reclusive. You are
a leader as opposed to being a follower. You
are a perfectionist and pay very close
attention to detail. You have the tendency to
be lazy, which sometimes get's in the way of
you achieving whatever it is you may be trying
to perfect. You don't really care about what's
typically looked upon as the norm. You really
don't care about what people think about you at
all, or at least so you try and make it seem.
You care most about just being yourself.


what Creation Records band are you? (complete with text and images)
brought to you by Quizilla

Guarda-roupas - o que baniam?

Se há uma peça que eu baniria do guarda-roupa masculino seria o "belo" sapato de biqueira quadrada. E se for de côr camel, nem se fala!
É como o calção de banho de lycra, é preciso que a anatomia responda a requisitos demasiado exigentes para qualquer corpo másculo possa vesti-lo.

Vós homens, dizei-me pois, o que riscariam do guarda-roupa feminino??

Espírito Natalício

A família comia tranquilamente quando, inesperadamente, a filha de 10 anos se sai com esta:
"Tenho uma má notícia... Deixei de ser virgem!"
E começa a chorar, visivelmente abatida, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas...

"Tu, sua filha da puta! (Marido dirigindo-se à esposa). Isto é por tu seres como és! Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todos os dias..."

"E tu também!!! (Pai apontando para a filha de 20 anos) sempre agarrada no sofá a lamber aquele filho da puta do teu namorado que é mais gay que outra coisa. Tudo na frente da menina!"

A mãe não aguenta mais e explode. Vira-se para o marido e diz:
"E tu meu camelo? Gastas metade do salário com putas e despedes-te delas à porta de casa? Pensas que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo é que lhe podes dar se, desde que assinaste a merda da TVcabo, passas todos os fins-de-semana a assistir filmes porno de quinta categoria, com putas e cavalos e depois acabas por bater dezenas de punhetas com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?"

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
"Como foi que isso aconteceu, filhinha?"
E entre soluços a menina responde:
"A professora tirou-me do presépio! E a virgem, agora, é a Ana, eu vou fazer de vaquinha!"

Quentes e Boas...

Fabricante preocupou-se em proteger as mulheres contra o frio do Inverno, mas criou uma peça pouco sexy
Um fabricante japonês de roupa interior feminina apresentou hoje em Tóquio um novo modelo de "soutien" que pode ser aquecido no micro-ondas e proteger as mulheres contra o frio do Inverno.
O inventor, a sociedade Triumph International, explicou que o produto se enquadra na campanha oficial "Warm Biz", que incita os japoneses a estarem bem agasalhados no emprego, para poupar no aquecimento e proteger o ambiente.
O "soutien" contem pequenas almofadas que se enchem com um gel reutilizável e se aquecem no micro-ondas ou em banho-maria.
A peça de "lingerie" ganha em eficácia térmica o que perde em sedução, já que se usa enrolada como uma boa em volta do pescoço e do peito, para aquecer todo o tronco.
Todavia, o fabricante não conta comercializar para já esta novidade, mas utilizar a mesma tecnologia para desenvolver outras peças de vestuário com propriedades térmicas.

in Portugal Diário

Finalmente.
Tardou mas chegou.
Vá... toca a aquecer esses seios. Quero ver essas mamocas bem quentinhas.
Só não acho bem é que seja só para mulheres.
O próximo passo é claramente a comercialização de boxers e slips que também vão ao micro-ondas.
Eu não conseguiria achar uma forma melhor de aquecer roupa interior que num micro-ondas.
Quer saber o que os seus colegas de trabalho andam a comer em casa?
Só vai precisar de "sniffar" as suas peças de roupa interior.
"Sniff... Então, menina Céu? O lombinho de vitela estava bom ontem?"
E o sexo, meus amigos?!
Lingerie com cheiro vai passar a ser a grande loucura.
A expressão "apetite sexual" nunca fez tanto sentido.
E já vem tudo quentinho, claro.
Estes japoneses é que vivem.
Eles sabem muito!
XK

Ganda Maria!

...E MAI' NADA!

Diferença entre o Paraíso e o Inferno

O PARAÍSO É UM LUGAR ONDE:
- A polícia é britânica
- Os cozinheiros são franceses
- Os mecânicos são alemães
- Os amantes são portugueses
- E tudo é organizado pelos suíços

O INFERNO É UM LUGAR ONDE:
- A polícia é alemã
- Os cozinheiros são ingleses
- Os mecânicos são franceses
- Os amantes são suíços
- E tudo é organizado pelos portugueses

Customer Service

Recebi isto por e-mail e apesar de já ter algum tempo achei catita. Quando aqui em Portugal tivermos de forma generalizada um centésimo de algo que se pareça com satisfação e serviço ao cliente eu perco a vontade de emigrar. LOL

«Olhem como qualquer reclamação de um cliente pode levar a uma descoberta totalmente inesperada acerca do seu produto. Parece coisa de loucos, mas não é.

Esta é a moral de uma história que está a circular de boca em boca entre os principais especialistas norte-americanos em atendimento ao cliente.

A história começa quando o gerente da divisão de carros da Pontiac, da GM dos EUA, recebe uma curiosa carta de reclamação de um cliente. Eis o que ele escreveu:

"Esta é a segunda vez que vos envio uma carta, e não os culpo por não me responderem. Eu posso parecer louco, mas o facto é que nós temos uma tradição na nossa família, que é a de comer gelado depois do jantar. Repetimos este hábito todas as noites, variando apenas o tipo de gelado, e eu estou encarregado de ir comprá-lo.

Recentemente comprei um novo Pontiac e desde então minhas idas à gelataria transformaram-se num problema. Sempre que eu compro gelado de baunilha, quando volto da loja para casa, o carro não funciona . Se compro qualquer outro tipo de gelado, o carro funciona normalmente.

Os senhores devem achar que eu estou realmente louco, mas não importa quão tola possa parecer a minha reclamação. O facto é que estou muito irritado com o meu Pontiac modelo 99".

A carta gerou tantas piadas do pessoal da GM que o presidente da empresa acabou por receber uma cópia da reclamação. Ele resolveu levar a sério e mandou um engenheiro conversar com o autor da carta.

O funcionário e o reclamante, um senhor bem sucedido na vida e dono de vários carros, foram juntos à gelataria no fatídico Pontiac.

O engenheiro sugeriu sabor baunilha para testar a reclamação e o carro efectivamente não funcionou. O funcionário da GM voltou nos dias seguintes, à mesma hora, e fez o mesmo trajecto, e só variou o sabor do gelado. Mais uma vez, o carro só não pegava na volta, quando o sabor escolhido era baunilha.

O problema acabou por se tornar numa obsessão para o engenheiro, que passou a fazer experiências diárias, anotando todos os detalhes possíveis, e depois de duas semanas chegou à primeira grande descoberta.

Quando escolhia baunilha, o comprador gastava menos tempo, porque este tipo de gelado estava mais à frente. Examinando o carro, o engenheiro fez nova descoberta: como o tempo de compra era muito mais reduzido no caso da baunilha em comparação com o tempo dos outros sabores, o motor não chegava a esfriar. Com isso os vapores de combustível não se dissipavam, impedindo que a nova partida fosse instantânea.

A partir deste episódio, a Pontiac mudou o sistema de alimentação de combustível e introduziu a alteração em todos os modelos a partir da linha 99. Mais que isso, o autor da reclamação ganhou um carro novo, além da reparação do que não pegava com sorvete de baunilha.

A GM distribuiu também um memorando interno, exigindo que seus funcionários levassem a sério até as reclamações mais estapafúrdias, "porque pode ser que uma grande inovação esteja por detrás de um gelado de baunilha" diz a carta da GM.

Isso serve de exemplo para as empresas nacionais que não têm o costume de dar atenção aos seus clientes, tratando-os mal até. Com certeza este consumidor americano comprará outro Pontiac, porque a qualidade não está só dentro da empresa, está também no atendimento que dá aos clientes.»

Tempted by the Apple?

Artigo muito interessante, objectivo e imparcial do Walt Mossberg acerca da decisão de compra dum Apple Vs Pc - os prós e os contras. Vale a pena ler aqui!

Para quem não conhece este senhor, ele é colunista do Wall Street Journal e considerado pela Newsweek magazine como "the most powerful arbiter of consumer tastes in the computer world today." A Time magazine afirma sobre ele que é "the most influential computer journalist." E a Rolling Stone diz que é "the most powerful columnist in technology."

Um artigo favorável dele pode lançar, só por si, um produto no mercado. Frequentemente as suas críticas e afirmações são suficientes para fazerem as acções duma empresa do NASDAQ subirem ou descerem.

Xbox 360

Começo por pedir as minhas desculpas por este post de cariz mais "geeky", mas a verdade é que a indústria dos jogos e entertenimento começa a ter cada vez mais peso (já envolve quantias superiores à do cinema) além de ser transversal relativamente a outros segmentos de mercado. Há muito que deixou de ser um exclusivo dos "geeks" e "nerds". Hoje em dia, é absolutamente "mainstream". (Com sorte consigo antes do fim deste "post" pôr mais algumas palavras entre-aspas.)

Bom, eu tenho uma Xbox original. (Até porque esta nova só sairá oficialmente na Europa no dia 2 de Dezembro).
O que me levou a optar pela Xbox há uns 3 anos atrás? O facto de estar farto de fazer upgrades a um PC para poder jogar os jogos mais recentes, além deste não ser propriamente uma máquina de jogos dedicada.
A PS2 na altura não foi uma opção só porque a Xbox como plataforma era mais atraente do ponto de vista tecnológico e aparentava um potencial interessante, relativamente ao desenvolvimento de jogos novos.

Eis-nos chegados à data do lançamento da nova Xbox 360 - saiu no dia 22 Novembro nos EUA. (Mais info e detalhes sobre a consola aqui).
Analisei a coisa e chego à brilhante conclusão que vou baldar-me para a PS3 quando esta sair para o ano! Os tipos da MSFT são um bocadinho nabos. A Xbox 360 sai com bastante tempo de antecedência relativamente à PS3, logo poderiam recuperar algum terreno perdido em termos de market share, nesta indústria colossal e em crescimento exponencial (ver artigo interessante da Business 2.0 aqui).

Contudo a nova consola sai em duas versões: uma a €315 e outra a €420. A mais barata vem "descascada" em termos de acessórios e não é compatível com jogos existentes para a Xbox original. A mais cara traz um pacote mais interessante (nomeadamente um HD de 20Gb) e será compatível com alguns (que é feito do "todos"?!!) jogos da Xbox existente, mediante emuladores de software que se descarregam e instalam individualmente para cada jogo. Ora abóbora!

Não se contentando com o facto de venderem a consola acima dos €250 (preço francamente mais competitivo e que poderia aí sim permitir a MSFT ganhar terreno à Sony - ou então uma versão a €180 e outra a €250), tornam a coisa quase proibitiva pelo menos até baixarem os preços, isto além de não garantirem a absoluta compatibilidade dos jogos já existentes.

A Sony até hoje nunca ignorou a sua base instalada, assegurando que os jogos são efectivamente compatíveis com novas versões e evoluções das suas consolas. Se associarmos a isto o facto de desta feita tecnologicamente a PS3 aparentar ser tangencialmente superior à Xbox 360, começam a dissipar-se dúvidas.
Pode ser que me engane, mas assim a MSFT não ocupará o lugar cimeiro deste mercado nos próximos tempos (leia-se anos). Esse pertence e pertencerá à Sony.

Moral da história: continuo com a Xbox original e para o ano quando sair a PS3 despacho-a e salto para a PS3. Ou não... Basta a MSFT começar a baixar preços, e pode ser que eu perdoe o esquema manhoso da compatibilidade com os jogos já existentes para a Xbox original. :-) Afinal o que importa nisto das consolas são os jogos. A Sony percebeu isso. A MSFT vai percebendo...

É mais correcto dizer...?

Temos o Pudim Flan e o Pudim Molotov daí a pergunta pertinente: é mais correcto dizer Cocktail Flan ou Cocktail Molotov?


























Aliás, o que é ou quem é o Cocktail Flan? À semelhança da Atlântida o mistério tem vindo a adenssar-se com o decorrer do tempo.

A Sra. D. Rosa Vicente afirma...

A Sra. Dona Rosa Vicente (e voltamos a frisar: é uma senhora encantadora) depois de umas noitadas a dar no duro em termos de PES5 mostra-se um pouco abatida e cansada, embora possa finalmente afirmar que "dominar de forma integral as novas fintas e opções desta versão do jogo não foi pêra doce, mas julgo já me ter adaptado à jogabilidade inovadora apresentada, estando agora pronta para desafiar qualquer catraio que se atreva a testar as minhas aptidões..." Acrescentando ainda: "esta experiência fez de mim uma mulher melhor e mais completa, pronta para enfrentar novos desafios - os que a sociedade em geral e alguns em particular me queiram arremessar... ...venha lá o PES6, que eu já mal posso esperar!"

Marketing Konami

A Konami sabe o que quer e mostra-nos aqui que o espírito Pro Evolution Soccer não tem idade.


Aqui, a Sra. Rosa Vicente, feliz detentora de um exemplar do Pro Evolution Soccer 5.

Aproveito para dizer que não sou eu que o digo, pois não conheço bem o jogo nem gosto muito de consolas.
Mas os meus amigos disseram-me muito bem deste jogo.
XK

X&Y

Comente a afirmação:

Quanto mais os homens parecem interessantes, mais são vistos na companhia de mulheres "básicas"

pensar...

pensar incomoda como andar à chuva
quando o vento cresce e parece que chove mais

poema primeiro - Alberto Caeiro

Gato Fedorento - Série Meireles (O novo DVD!)

Este já cá mora! :-) Acabámos por marcar presença no dia do lançamento. Tivemos a felicidade de recolher uma das primeiras amostras. Data de aquisição 12/11/2005 às 23:18 na FNAC do Chiado. Mais um mimo destes senhores bem apessoados. Recomenda-se. (o DVD!)

Sinopse: "No que acreditamos. Paixão pelo sabor. Paixão pela origem. Paixão pela Natureza.

A preparação dos nossos filetes de pescada é feita directamente no mar. A utilização em alto mar de máquinas especializadas, que permitem retirar as espinhas e a pele do peixe, possibilita a sua ultracongelação imediata, para que todas as suas qualidades nutritivas sejam conservadas.
Preparação: No forno a gás ou eléctrico: aqueça o forno a uma temperatura alta (220º). Sem descongelar, coloque os filetes no meio do forno e deixe 15 minutos até ficarem dourados.
Na frigideira: Sem descongelar, frite em óleo bem quente (180º) em ambos os lados durante 7-8 minutos, em lume brando.

Nota: Os tempos referidos entendem-se como valores médios, dependendo do tipo de forno utilizado. No caso destas instruções estarem inscritas na contracapa de um DVD, o tempo médio sobe para 17 minutos."

Manifesto Anti-Dantas

"Este texto virulento do jovem Almada (que contava 23 anos) terá sido escrito entre Abril e Setembro de 1916, sendo, portanto, anterior à conferência de 1917, início oficial do movimento futurista em Portugal.

Saiu este folheto de 8 páginas impresso em papel de embrulho, ao preço de 100 reis, todo grafado em maiúsculas e utilizando aqui e além, para sublinhar a onomatopeia - PIM!-, uns ícones representando uma mão no gesto de apontar. Segundo se diz, terá esgotado nos primeiros dias, por obra do açambarcamento do próprio visado. Apesar disso, ou graças a isso, o escândalo rapidamente se propalou e a polémica causada teve uma grande intensidade. É que, no fundo, não é só a pessoa de Júlio Dantas que é atacada, e cuja peça de teatro "Mariana Alcoforado" foi satirizada em jeito de caricatura social, mas toda uma geração de literatos, actores, escritores, jornalistas, etc, que ele personificava: "Uma geração que consente deixar-se representar por um Dantas é uma geração que nunca o foi". Através da ironia e do sarcasmo, utilizando uma linguagem iconoclasta e insultuosa, abusando de exclamações, repetições e enumerações, Almada zurze o academismo instalado e os valores tradicionais que pretendia abalar.

Em suma, trata-se de um ataque implacável ao edifício cultural e artístico vigente que impedia a entrada e frutificação das novas correntes estéticas em Portugal. É Almada a abrir caminho ao Futurismo e a si próprio."


Aqui poderão ouvir o mp3 do MANIFESTO ANTI-DANTAS. 11 minutos de puro esplendor interpretados, com fúria e entusiasmo contagiante, pelo Mário Viegas, a partir do texto de Almada Negreiros.

The Denial Twist

Mr. Gondry and The White Stripes teamed up once more for a new music video. The result's magic. Check it out at Denial Twist.

Sociedade do Conhecimento

Destilado

Tenjewberrymuds

You will understand what 'tenjewberrymuds' means by the end of the conversation. The following is a telephone exchange between a hotel guest and room-service, at a hotel in Asia, which was recorded and published in the Far East Economic Review:

Room Service (RS): "Morrin. ; Roon sirbees."
Guest (G): "Sorry, I thought I dialed room-service."

RS: "Rye ..Roon sirbees .morrin! Jewish to oddor sunteen??"
G: "Uh..yes.I'd like some bacon and eggs."

RS: "Ow July den?"
G: "What??"

RS: "Ow July den?...pryed, boyud, poochd?"
G : "Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, scrambled please."

RS: "Ow July dee baykem? Crease?
G: "Crisp will be fine."

RS : "Hokay. An Sahn toes?"
G: "What?"

RS:"An toes. July Sahn toes?"
G: "I don't think so."

RS: "No? Judo wan sahn toes??"
G: "I feel really bad about this, but I don't know what 'judo wan sahn toes' means."

RS: "Toes! toes!...Why jew don juan toes? Ow bow Anglish moppin we bodder?"
G: "English muffin!! I've got it! You were saying 'Toast.' Fine. Yes, an English muffin will be fine."

RS: "We bodder?"
G: "No...just put the bodder on the side."

RS: "Wad! ?"
G: "I mean butter...just put it on the side."

RS: "Copy?"
G: "Excuse me?"

RS: "Copy...tea...meel?"
G: "Yes. Coffee, please, and that's all."

RS: "One Minnie. Scramah egg, crease baykem, Anglish moppin we bodder on sigh and copy....rye??"
G: "Whatever you say."

RS: "Tenjewberrymuds."
G : "You're very welcome."

Connecticut Welcomes You

Tropecei agora nesta pepitazinha de cariz político originalmente semeada pelo Xiko.

E finalmente é possível voltar a adicionar imagens aos posts. O Blogger aparentemente resolveu o problema...

Food for humbleness or Nobody owes the truth!

TEACHER: Glenn, how do you spell "crocodile?"
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L"
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.

**TEACHER: Millie, give me a sentence starting with "I."
MILLIE: I is...
TEACHER: No, no, no, Millie..... Always say, "I am."
MILLIE: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.

TEACHER: Clyde, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE: No, teacher, it's the same dog.

TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.

TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.

TEACHER: Why are you late, Frank?
FRANK: Because of the sign..TEACHER: What sign?
FRANK: The one that says, "School Ahead, Go Slow.

TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using the tables.

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the ax in his hand.

The Veronicas

Teenage music was never meant to be a breakthrough. But it can be good fun. These 2 identical twin sisters from Brisbane, Australia bring something new to it, and set themselves apart from the prepackaged teen bands. They rock!
www.theveronicas.com

Le Book

The so called bible for everyone in the advertising industry and all areas related.
Amen!
www.lebook.com

Viva Las Vegas!

mais um ano, mais uma viagem ao maravilhoso mundo da perdição, onde as fichas não se preenchem e sim se gastam, onde as dance table girls não são duvidosas e sim óbvias, onde os hoteís não são hotéis a menos que com rios no meio e céus artificiais, onde não há lojas e sim outlets. viagem longa, prazer curto - a realidade do dever que não guarda espaço para deslumbres. nem se quisesse casar teria tempo!

Food for Thought

"There aren't enough days in the weekend."
- Steven Wright, comedian

Gato Fedorento - Série Meireles

De acordo com informação no site do Gato Fedorento, parece que a já famosa série Meireles vai ser finalmente editada em DVD este Sábado. O lançamento terá lugar no dia 12 pelas 22h na FNAC do Chiado.

Cliquem aqui para mais informações: Gato!

Blogger Bug

Parece que há um bug qualquer aqui no Blogger que nos impede de fazer o upload de imagens e adicioná-las aos posts. Apesar de teoricamente ser um problema temporário acaba por ser chatinho! (Até porque tinha uma série de imagens engraçadas que gostava de poder partilhar...)

Pensamento do Dia

"OS PROBLEMAS DO NOSSO PAÍS RESULTAM DE UM PROBLEMA AGRICOLA....
EXCESSO DE NABOS E FALTA DE TOMATES."

Naughty and Nice!

Roughly translated, "agent provocateur" means something that incites. Well, the infamous lingerie label's frilly and thrilling products that share the name have been doing just that for nearly ten years. "Combining boudoir glamour with punk fetishism," they dispel the conventional notion that sexy lingerie has to be sleazy and create high quality designer under garments that as beautiful as they are erotic. Their newest collection has some tricks up its sleeve... Imaginative characters from "Bunny," in sheer French tulle with satin ribbon detailing and a classic suspender belt to the more mischievous "Cardini," made from sexy pinstripe satin in midnight blue with fiery red binding will turn the shyest of women into a self-confident sex kitten. So what is it about Agent Provocateur in particular that can pull that off? "A woman in full Agent Provocateur promotes in herself a sexy superhero feeling... she's on a pedestal and knows it." Check out Agent Provocateur.

Travel in style!

Tour guides aren't exactly the most distinguishing marks of a traveler in the know. In fact, unless you're looking for the Eiffel Tower in Paris, they're not going to give you a real feel for wherever you're visiting. LUXE City Guides have got the rest of us covered... but only if we're going to Asia. That's because this month they're launching their Grand Tour Asian Box Set, the ultimate travel companion when visiting Bali, Hanoi, Ho Chi Minh City, Bangkok, Chiang Mai, Phuket, Hong Kong, Singapore, Tokyo, Beijing, Shanghai or Dubai. "Outrageously opinionated, irreverent and stylishly small enough to fit in your shirt pocket," it's scored the scoop (over 300 entries) on everything offbeat in fashion, restaurants, bars, clubs, spas and shows... carefully selected by contributors who actually live in these cities. No stone is left unturned. Get it at Luxe City Guides.